Masturbazione maschile (prima parte)

 

Care amiche, è giunto il momento di prendere carta e penna. Dopo l’articolo sulla masturbazione femminile, ci accingiamo a toccare l’argomento che stavate aspettando (e che aspettavano anche i vostri compagni di sesso (mariti, fidanzati, cognati, datori di lavoro, idraulici di fiducia, giardinieri, e così via)).

Ci sono alcune cose su cui puntualizzare.

“Salve, sono una professoressa di matematica e spesso mi capita di vedere i miei alunni farsi le seghe sotto i banchi quando mi giro di spalle per scrivere i teoremi, mi chiedevo… ma perché vanno tanto veloce?”

Innanzitutto complimenti per il fondoschiena. Vanno così veloce perché il loro unico obiettivo è raggiungere l’orgasmo… e basta. E’ il motivo per cui, se dovete fare una sega al vostro fortunato marito, non potete andare alla velocità che lui usa in privato. Uno, perché rischiereste di sbagliare i tempi o addirittura di fargli male (o di slogarvi il gomito); due, perché sprechereste un’occasione.

Noi vogliamo cmq insegnarvi entrambi i metodi per fargli una sega soprattutto quelli che possano mandarlo in paradiso (assicuratevi però che se la meriti).

Zitte, arpie.

Prima cosa, zittiamo quelle quattro arpie che stanno blaterando: “Che cazzata, che gliela faccio a fare una sega? Se ne sarà fatte milioni.”

Vi faccio un esempio. Immaginate di farvi un massaggio. E immaginate che ve lo faccia qualcun altro. Qual è la sensazione più piacevole? Se ne fa milioni da sole, perché non ha scelta. E ricordate sempre che per un brav’uomo la sega è una cosa sacra. Se chi trova un amico trova un tesoro, chi trova una donna che sappia fargli una sega come Dio comanda, se ne fotte del tesoro.

Convinte anche le più scettiche, passiamo ai fatti.

Due tipi principali

Esistono principalmente due tipi di seghe. Quella a secco e quella lubrificata.

A secco è la più comune. Prendete il cazzillo del vostro stallone di periferia, e impugnatelo tenendo pollice e indice poco al di sotto del glande. A questo punto basterà spostare, con movimenti ritmati, il prepuzio su e giù. Non è necessario che lo stendiate del tutto, anzi, è meglio che il glande non venga mai del tutto scoperto, infatti per motivi di scarsa lubrificazione potreste “inceppare la sega” e causare anche dolore al malcapitato, soprattutto nel caso “tiraste troppo” verso il basso. La pelle del prepuzio, o meglio la parte di pelle interna, è fatta per svicolare automaticamente sul glande. Quindi procedete con colpi che non siano più ampi di pochi centimetri. Due cm verso il basso, due verso l’alto. E così via. Poi dipende dai cazzi…cioè, dai casi.

Col lubrificante è la più usata da chi è circonciso, quindi se il vostro compagno di banco è circonciso, usate il lubrificante. Se non lo è, potete usarlo lo stesso, ma approfondiremo questo punto più avanti.

Ma…com’è?

Alcune ragazze ci hanno chiesto spesso una cosa: “Ciao, ehm… com’è toccarlo?”

Rispondiamo senza problemi a tutte, soprattutto, alle lettrici più giovani.

Quando il pipulicchio è a riposo, ha la stessa consistenza delle labbra umane, solo che la pelle che lo ricopre ha una consistenza più morbida, e scivola sul tessuto sottostante. E’ anche estremamente flessibile, può essere piegato quasi in ogni direzione. In effetti, a differenza della credenza popolare, sembra più un mollusco che un wurstel.

Se vi siete toccate le labbra, siete delle handicappate. Se siete uomini, e vi siete toccati le labbra con una mano e il pipolo con l’altra, siete ancora più handicappati.

Un pene duro invece ha la stessa consistenza di un muscolo in tensione. (su, su, toccatevi ‘sto muscolo in tensione, stavolta non vi dico niente (vi consiglio il bicipite, se lo avete abbastanza sviluppato)). Allo stesso modo è poco flessibile.

Molto donne, la prima volta che hanno un incontro ravvicinato del terzo tipo con un cazzitiello, rimangono perplesse, stupite, scoppiano a ridere, scoppiano a piangere (ad esempio quando non corrisponde alle aspettative), ti chiedono perché ti sei messo un ombrello in mezzo alle gambe (forse questo è successo solo a Mandingo).

Il fatto è che lo vedono come qualcosa di “staccato” dal tizio che se lo porta sempre dietro. E prima di socializzare con questo nuovo estraneo, possono far passare molto tempo.

In realtà, se conoscere il proprietario, conoscete anche lui.

Insomma, i fatti!

Ora parliamo di come si fa effettivamente una sega. Non è difficile, fidatevi di noi.

Il principale errore che commette una gentil signora, è quello di fare movimenti secchi, poco fluidi. Mentre un uomo attua un regime di movimento estremamente fluido e ben studiato. Il passaggio dal momento in cui il pugno va verso il basso, a quando va verso l’alto, non è mai secco. E’ come se la mano istintivamente frenasse poco prima di cambiare direzione, in modo da non farlo di botto al cambio di lato. Dovete solo imparare a non fare movimenti estremamente a scatti, ed estremamente rapidi. Fluidi, rapidi e decisi, ma allo stesso tempo delicati e sinfonici. Come se componeste un opera musicale. Va beh, tutte queste cazzate per farvi capire che ci dovete mettere passione e impegno, è inutile che state là a sballonzolarlo senza voglia. O la fate seria, o fategliela fare da sua moglie. Non preoccupatevi se non vi viene per niente bene la prima volta. Pensate che un uomo riesce a farsi una sega a pennello solo con la propria mano preferita, se è destro e prova a farla con la sinistra, troverà la cosa quasi noiosa e più complessa del solito.

Un altro problema è quando dal cosillo esce lo sperma. Cosa fare? Non fermatevi. Alcuni uomini preferiscono che continuate a pompare, altri che vi fermiate quasi subito (addirittura potreste causargli dolore). Noi vi consigliamo di continuare, perché se lui preferisce così, non gli rovinate il post spermatio (me la sono inventata questa parola), mentre se gli state dando fastidio, vi fermerà con la sua mano senza che la cosa causi nessun tipo di danno e senza rovinare l’opera d’arte che avete portato a compimento.

Quando avrete preso confidenza con Big Jim (o Little Jim, non è importante ai fini della sega), magari dopo un certo numero di prestazioni, potrete provare ad accarezzargli le palle mentre lo masturbate, o anche a baciarlo sulle labbra o sul collo, o su dove cavolo vi pare. Un'altra cosa interessante è che potreste provare a guardarlo negli occhi mentre sta venendo (alcuni vorrebbero che mentre lo guardate negli occhi, vi facciate anche arrivare… negli occhi. Se avete gli occhi chiari, è quasi un obbligo. E almeno una volta lasciateglielo fare. (attenzione però, vi bruceranno un po’ e si arrosseranno, quindi in cambio chiedete una nuova auto, un gioiello o una bella vacanza alle Canarie).

La posizione è importante

Per essere certe di posizionare a puntino la vostra manina, mettetevi alle sue spalle o sdraiate affianco a lui, e prendeteglielo in mano dalla sua prospettiva, esattamente come farebbe lui. Fatevi posizionare le mani da lui stesso, proprio come quando non ci siete e si masturba pensando a voi (certo, certo…CREDETECI!).

E’ molto importante la posizione delle dita, perché se le mettete troppo in basso, potreste rischiare di tirare il prepuzio oltre il suo limite naturale, causandogli un bel po’ di dolore.

Sbaglierete spesso, ma non temete. E’ naturale, e cosa più importante, lui se lo aspetta, Quindi non temete di fare una brutta figura (anzi, in molti casi può essere più eccitante una ragazza impacciata a cui il suo “maestrino” deve insegnare a fargli la seguccia…).

 

 

Ora si fa sul serio. E’ il momento di farlo impazzire.

Si passa alla sega con lubrificante. Per lubrificarlo, usate del lubrificante apposito (ad esempio, quello per sesso anale/vaginale) oppure degli oli per il corpo (come il Johnson&Johnson, o simili), non usate: olio per motore, uova (si, esistono persone che le hanno usate), latte, farina,… dovete fare una sega, non una torta. La saliva e l’acqua non vanno bene perché si asciugano subito (in particolare, la saliva conservatela per il sesso orale).

Dovete ricoprire tutta il cazzillone di olio, comprese le sacre palle di Natale (o di come diavolo si chiama il vostro amico d’infanzia (nota: fate le seghe agli amici d’infanzia, vi sopportano da così tanti anni che almeno una sega se la meritano)).

Se per caso il suo pistone non è duro al 100%, non dateci importanza. Paradossalmente potrebbe essere più piacevole per lui. Dopo averlo lubrificato a puntino, passiamo ai movimenti da effettuare.

La sega inversa:

Chiudete a pugno una mano alla base del pene, come se manteneste un bel mazzo di fiori (come quelli che non vi regala mai, ma non è il momento giusto per pensarci… o forse si).

L’altra mano posizionatela sopra quella alla base, in modo da mantenerlo con due pugni. E’ possibile che esca ancora una parte di pene dalla seconda mano, ma non preoccupatevi (è altresì possibile che non ne esca nulla, o che non esca nulla neanche dalla prima mano, è un caso un po’ raro ma in teoria potreste fargliela lo stesso ma ci vorrà più ingegno).

Cmq, si, ora avete le due mani e pugno attorno al suo pene. Mentre tenete immobile la mano alla base, spingete verso l’alto la seconda, in modo da sfilarla dal pene. A questo punto, rapidamente, spingete la mano alla base verso l’alto, mentre la seconda, ormai libera, prende il suo posto per tenerlo fermo.

Non so se è chiaro. E’ un po’ come tirare in alto una corda.  Attente solo a non strappargli troppi peli, casomai fate depilare il vostro uomo di Neanderthal.

La vagina infinita:

Un'altra tecnica è quella di spostare le mani a pugno verso il suo corpo, e non verso l’esterno. Identica alla precedente, ma al contrario. Lui avrà la sensazione di penetrare infinitamente qualcosa.

In questo caso però il suo Ferro dovrà essere in piena erezione, altrimenti potrebbe afflosciarsi (in quel caso, fategliela inversa.)

La sega della suora:

Posizionatevi di fronte a lui, e prendetegli in mano il pene come se voleste pregare. Cioè, con le mani giunte e col pene in mezzo ad esse. I pollici dovranno andare a toccare il frenulo (che si trova nella parte inferiore del glande). A questo punto potete muoverle su e giù, compresi i pollici, in modo delicato, non serve la velocità, perché la stimolazione del frenulo sarà altamente stimolante.

La sega della lava birilli

Con una mano sollevate l’asta del pene, in modo da appoggiarla sulla vostra mano, come fosse un dono da offrirgli. Con l’altra massaggiategli il glande come se voleste lucidarlo.

In questa pratica la lubrificazione è più importante che in precedenza, quindi rilubrificate spesso.

 

 

Ok, per questa volta può bastare. La prossima volta descriveremo tanti altri metodi masturbatori con cui far uscire pazzi i vostri beneamati (e fortunati) consorti.

 

QUI la seconda parte

I PRODOTTI LIGHT – Ma sono light per davvero?

 

 

Quante volte avete visto la scritta “Light” sui prodotti che trovate al supermercato? E quante volte li avete preferiti a quelli che tale magica scritta non avevano? Sicure di aver fatto la scelta migliore per non incicciottarvi! Ebbene… è meglio fare attenzione! Spesso “Light” non è sinonimo di leggero… e paradossalmente, alle volte, lo è di GRASSO!!!!

Iniziamo a differenziarle!

Avete mai comprato la Philadelphia Light con questo pensiero? “Oh si. Adesso mangio un po’ di formaggio fresco light, che sicuramente non ha troppi grassi, così dimagrisco un po’ e al mio ragazzo torna la voglia di mettermelo nel culo!”.

Ebbene… la Philadelphia è sì light… ma contiene il 18% di grassi, per la confezione da 80g! E il 12% per la confezione da 200g! Voi direte: “E va bene… prenderò quella da 200! Farei di tutto per essere di nuovo inculata.”. Ma il punto non è questo! Con lo stesso termine, in mercato, si trovano: Jocca (4,5%) e Vitasnella (3,9%).

In pratica, con la stessa parola, c’è rischio di mangiare una quantità molto superiore di grassi scegliendo Philadelphia Light!

La ricotta:

Come saprete sicuramente, abituati alle diete, la ricotta è il formaggio da preferire a qualunque altro se proprio non ne potete fare a meno. Ebbene… una porzione da 100g di ricotta Sma-Auchan contiene il 5% di grassi… molto meno di tanti altri prodotti con dicitura Light (come le sottilette). Eppure non possono scrivere che è light perché deve contenere massimo il 3%.

Ma perché questo accade?

Marche diverse hanno concezioni diverse della dicitura light, e fin qui, ok. Il problema è che spesso questa diversità esiste anche fra prodotti della stessa marca!!

Un esempio? Mulino Bianco (Barilla). Sotto questo marchio possiamo trovare i Maggiolini (con scritto “leggero leggero” in bella mostra sulla confezione (che a dirla tutta sembra davvero una presa per il culo)) e i flauti, senza nessuna scritta. Ebbene… hanno gli stessi grassi, e addirittura i flauti hanno minore apporto calorico!!

Ma come è possibile questo? Non esistono regole?

Certo, esistono. La legge dice che puoi fare lo sbruffone pubblicizzando la leggerezza del tuo prodotto se è del 35% più leggero di altri dello stesso tipo oppure che contenga il 3% di grassi al massimo. Questo chiaramente causa queste assurdità! La gente invece di leggere light e dire: “Bene, è tra le merendine lievitate più leggere che ci sono, ma è pur sempre una merendina. Meglio che sto attenta!” ma legge: “Cazzo! Perfetto! Questa merendina è Light! Sicuramente non fa ingrassare allora. Potrò mangiarne a quintali, anche mentre vengo montata dal postino sotto casa!”

Yogurt:

Questo è un punto complesso. E’ un vero casino! Ci sono specchietti per allodole che non finiscono mai, e spesso sono ingannevoli. In generale dovreste preferire quelli fatti con latte scremato e con edulcoranti al posto dello zucchero. Quindi… non fatevi abbagliare dal nome e dallo slogan, ma girate quella cazzo di confezione e leggete il contenuto!

Sfizi:

Le diete ipocaloriche (quelle per dimagrire) vietano di consumare sfizi di ogni tipo. Come le patatine. Però alle volte ci troviamo scritte interessanti. Come “Pringles Delight” che ha il 35% di grassi in meno delle “Pringles Regular”, voi direte “Perfetto! E’ fatta!”. Ma sebbene lo slogan sia veritiero… le Delight contengono cmq un 25% di grassi! (quindi immagina quanti ne contengono quelle non Delight!). Ad esempio, Cipster, non ha scritto nulla in confezione… eppure ne contiene meno, il 20%. Mai fidarsi degli slogan e se siete a dieta, mai mangiare queste schifezze per non rovinare tutto!

N.B: I dati sono forniti da Altroconsumo (www.altroconsumo.it)

 

 

Che cos’è la circoncisione?

La circoncisione è una pratica che neanche le tribù più selvagge dell’Africa centro meridionale usano praticare. Consiste nella rimozione coatta (molto coatta, anche perché in occidente viene fatta spesso su neonati ignari di tutto) del prepuzio che tendenzialmente preferirebbe proteggere il povero penolino di questi neonatini. E’ cmq possibile effettuarla ad ogni anno di età, ma è altamente sconsigliata a meno che non vi sia qualche tipo di complicazione fisica per la quale possa portare benefici.

“Ciao, ho voglia di fare una cosa un po’ porcellina…voglio circoncidere il mio fidanzato! Come si fa?”

Prima che ci provi, ti voglio avvisare che anche una donna può essere circoncisa, quindi assicurati che lui sia consenziente prima che si vendichi con la tua stessa moneta… o peggio.

Devi prendere un  bisturi ben sterilizzato e tagliare via il prepuzio a partire dal frenulo, incidendo da parte a parte. Poiché puoi causare non pochi casini, e poiché non credo tu sia in grado di suturare in modo chirurgicamente perfetto, lascia perdere.

Esistono diversi tipi di circoncisione. O togli tutto (compreso il frenulo) o togli solo il prepuzio (tutto o in parte). Il punto che sceglierà il chirurgo, dipenderà dalla motivazione dell’intervento. Se è per motivi medici, lascerà un po’ di pelle a ricoprire la parte bassa del glande eretto (per evitare problemi di tipo sessuale), se invece è stato fatto come punizione divina per evitare di provare troppo piacere durante i rapporti sessuali o per evitare la masturbazione, verrà suturato in modo che anche in posizione di riposo, il povero glandino rimanga esposto alle intemperie.

Ci si può masturbare anche se circoncisi? Si, ma è dannatamente più scomodo e finirai per masturbarti raramente.

“Ciao sono una ragazza molto curiosa. Il mio ragazzo è circonciso, ma volevo sapere che differenza c’era tra il cazzo del mio ragazzo e quello di un tizio non circonciso!”

Forse non sei stata attenta. Non ha il prepuzio. Punto.

 

Ma Questa pratica comporta dei problemi? Ovvio! Tutto ciò che deturpa l’opera della natura, non può certo fare bene. Tra i principali problemi vi è una perdita consistente del piacere nelle zone più importanti in assoluto (e già solo questo… dovrebbe farvi capire quanto è una cazzata); molte operazioni lasciano una antiestetica cicatrice che non potrà essere rimossa in alcun modo; causa problemi e difficoltà nella pratica masturbatoria; serie difficoltà al raggiungimento dell’orgasmo in quanto il glande non capisce se sta in una vagina o sta nella mutanda, in quanto si abitua alla stimolazione costante e perde in tutto o quasi totalmente la sensibilità che gli compete per farti arrivare come un idrante in calore; poiché per eiaculare serve molto più stress (sia fisico che psicologico) le persone circoncise praticano molto meno sesso di quelle non circoncise bestemmiando contro Abramo, Dio, Isacco e Giacobbe ogni santo giorno (di solito quelli circoncisi a tradimento sono poveri bambini nati ebrei).

Perché in USA è tanto praticata?

Perché oltre 100 anni fa un tale che odiava la masturbazione (lo stesso che poi creò una famosa marca di cereali per la prima colazione, tale John Harvey Kellogg) fece in modo che tale pratica risultasse utile per curare un gran numero di malattie… solo un americano coglione poteva crederci… e solo un americano coglione potrebbe crederci ancora oggi.

Oggi cercano di spingere questa pratica dicendo che è una questione di igiene. In realtà, basta lavarsi… e il problema non si pone. Se poi non ti lavi neanche ogni morte di papa, non ho capito con chi ti vuoi lamentare (circonciso o meno).

Alcuni popoli la praticano per far si che l’uomo si dedichi ad atti come il Commercio e la Guerra, e pensi meno al sesso (perché lo diverte molto meno).

Ci spiace molto per i bambini circoncisi contro la loro volontà, in quanto non sapranno mai quanto è più appagante fare sesso da non circoncisi.

“Ehi, hai parlato di circoncisione femminile. Forse intendevi l’infibulazione?”. Assolutamente no. La circoncisione femminile è la stessa pratica effettuata nel maschietto. Prendi il prepuzio del clitoride (meglio detto cappuccio… e alcuni bar ci fanno un ottimo caffè… Gesù, che cazzata… mi sto facendo vecchio...) e lo tagli via (chiaramente non vi è eventuale taglio del frenulo… in quanto non c’è proprio un frenulo da tagliare).

L’infibulazione è in realtà una pratica totalmente barbara, che non limita il piacere sessuale, ma nei casi più gravi lo elimina totalmente. Ci sono diversi tipi:

Prendi un bisturi affilato e tagli di netto il clitoride facendo cicatrizzare l’attaccatura delle grandi labbra. Successivamente tagli, in parte o totalmente, le piccole labbra.

Vi sembra barbaro? Non avete ancora sentita questa.

L’infibulazione faraonica!

Prendete un bisturi, riscaldatelo su una fiamma per sterilizzarlo. Tenete immobile la donna. Alcuni popoli usano anestetici naturali, ma non funzionano quasi per un cazzo. Mettete in bocca alla donna un panno di tessuto, in modo che possa stringerlo per effetto del dolore senza il rischio che si spacchi i denti. Con precisione tagliate via, con un colpo quanto più secco possibile, l’intero clitoride. Nel frattempo arroventate un pezzo di metallo e quando sarà della temperatura adatta, usatelo per bruciare le grandi labbra in modo che ne rimanga solo la metà di quelle originali (o almeno una quantità necessaria), devono essere bruciate e non tagliate perché sono una parte molto irrorata da vasi sanguigni e in questo modo non vi sono perdite di sangue. Successivamente tagliate totalmente le piccole labbra. Servono almeno 6 persone per tenere perfettamente immobile la donna ed evitare di fare tagli non voluti. Legarla non è sufficiente. Dopo fatto questo, prendete uno spillo da cucito appuntito e precedentemente riscaldato su fiamma. Alcuni popoli usano sottili pezzi di legno alla cui estremità legano un po’ di filo. Suturate insieme le parti rimanenti delle grandi labbra, in modo che, dopo la cicatrizzazione, la vagina resti eternamente sigillata. Attenzione però. Va suturata solo la vulva lasciando un piccolo foro dal quale fuoriuscirà il sangue mestruale. L’uretra, chiaramente, deve rimanere libera.

Sarà poi lo sposo a deinfibularla la prima notte di nozze. In questo modo sarà certo che la femmina era vergine. In particolare però viene ricucita dopo ogni parto per un periodo la cui lunghezza varia a seconda delle tradizioni.

Va detto che anche se scucita, la donna non proverà alcun piacere nel rapporto, anzi, prova spesso grande dolore e il rapporto stesso causa cistiti, infezioni e problemi di vario (e serio) tipo.

Che sfizio c’è a trombare una donna che non può godere, vorrei proprio che questi africani barbari me lo spieghino. Ho capito che così non ti tradirà mai perché non ne ha un vero motivo. E ho capito che sarà sicuramente vergine al matrimonio…. Ma… chi se ne fotte? Anzi... ma chi se la fotte!

Cmq ad oggi è solo l’Eritrea il paese più inguaiato di tutti (inguaiato sta per "rovinato"), dove il 90% delle donne è infibulata. Si auspica che possano civilizzarsi al più presto anche loro.

 

 

SPECIALE “IL MIO AMICO – ANNA TATANGELO”

 

Sono certo che nessuno di voi ha visto Sanremo (non siete così stupidi) però forse vi è giuna alle orecchie la canzone di Anna Tatangelo, scritta da Gigi D’Alessio. “Il mio amico”. Parla di un amico di Anna Tatangelo omosessuale. Noi abbiamo notato qualcosa di strano. Il testo, direte voi. In effetti ci sono state molte discussioni e prese per il culo riguardo il testo di questa canzone, indubbiamente idiota  e senza senso (ricordo che è stato scritto da Gigi D’Alessio). Eppure non è questo il vero problema. C’è qualcosa di ancora più strano. Cosa? Ma è così evidente!

Un amico di Anna Tatangelo… è GAY?!?!?! Un amico di Anna Tatangelo?!?! Cioè, tu conosci Anna Tatangelo, sei un amico abbastanza stretto (ti dedica anche le canzoni a Sanremo), magari ci passi insieme parecchio tempo, vi abbracciate di continuo, ti ha fatto diventare il suo truccatore di fiducia, potevi scopartela quando volevi, e invece tu… sei gay?!?!?! Ma questa cosa NON ha alcun senso!! Non può esistere un amico di Anna Tatangelo che sia gay e ammesso che esista, come minimo, diventa eterosessuale. Cioè, parliamoci chiaro, se io fossi “amico” di Anna Tatangelo cercherei fin dal primo istante che mi venisse presentata (anche se fosse stata mia compagna alle elementari… e anche se fossi stato io il maestro…) di scoparmela nel modo più barbaro consentito dalla legge per i diritti umani!!

Ma cmq, dopo un’attenta analisi, l’unica soluzione che siamo arrivati a considerare è che questo caro amico, in realtà, non era gay. Ha sempre cercato di scoparsela. Ma un giorno… la catastrofe incombe! Le annunciò come ennesimo fidanzato… Gigi D’Alessio! E a quel punto, per evitare il suicidio per una vergogna così grande, questo amico, un vero amico, ha preferito diventare omosessuale pur di non rischiare di passare sull’erba già calpestata da Gigi D’Alessio. Ti capiamo caro amico gay, ma per me ci può passare anche un Labrador o un Alano, io in quelle terre ci metterei volentieri le mani, e non solo!

Non trova di meglio che violentare una 78enne!

Genova, 22 Novembre 2008. Quando sei a ruota, sei a ruota! E' quello che avrà pensato un ragazzo di 20 anni osservando una povera signora anziana di 78 anni adagiata nel suo letto. La signora dormiva beatamente quando all'improvviso il giovane è entrato dalla finestra per violentarla! In un primo momento, forse, la signora ha creduto di sognare. Dopo decenni stava di nuovo scopando! Ma non era un sogno , era realtà. Oggi, finalmente, dopo solo 5 anni, l'ormai 25enne baldo scopavecchie è stato arrestato.

La droga? Nascondiamola nella vagina!

Brinsisi, 4 Nov 2008. La ventiduenne Eleonora Nucera, originaria di tale Poliporo e studentessa a Lecce, tornava con l'aereo da Parigi in tutta tranquillità. Sbarcata a Brindisi passa con scioltezza i controlli della finanza, quando però un cane, forse arrapato per qualche buon motivo, le ficca il naso in mezzo alle gambe. La ragazza viene così ispezionata e le vengono trovati ben 53 grammi di Cocaina, nascosti in due preservativ, posti direttamente dentro la sua figa. Successivamente la ragazza viene anche sottoposta ad una visita radiologica... sapete com'è , per essere sicuri che non avesse altre cose simpatiche anche nel culo! Ovviamente è stata arrestata per traffico di sostanze stupefacenti.

La Signora Rambo imbraccia il fucile e mette in fuga i ladri

Genova, 25 Ottobre. Dei malviventi dell'est europeo stanno scassinando un'abitazione quando vengono colti sul fatto dalla padrona di casa. Questa li intima di chiamare la polizia, ma loro rispondono che può anche fottersi (saranno stranieri, ma hanno capito che la polizia non serve a niente in Italia). Così la signora li minaccia di sparare, ma i ladri rispondono ridendole dietro. C'è solo una cosa che i due malfattori non hanno capito, quella è la moglie di Rambo! Approfittando dell'assenza del marito, decide di farsi giustizia da sola. Imbraccia il calibro 12 del consorte e spara ai simpatici malviventi dell'est europeo. Morti? Feriti? La signora Rambo è una vera signora. Ha solo voluto farli spaventare e fuggire via. E ringraziate la signora che l'avete trovata buona! Se c'era John vi faceva uscire come Pappalardo!

Tizio non trova niente di meglio da fare che violentare la madre 71enne

18 Ottobre 2008. Foggia. Un uomo di 36 anni, probabilmente in astinenza cronica, non trova migliore donna da violentare che la propria madre settantunenne. Dopotutto è comodo. Sta lì, il marito è morto, avrà anche pensato di farle un piacere. La donna, che già aveva chiuso la voliera da decenni, non si sarebbe mai aspettata che qualche uccello volesse di nuovo svolazzarci dentro, tanto meno che quell'uccello fosse proprio uno di famiglia! La povera donna, cmq, riesce a svincolarsi con l'aiuto di un coltello. Quando credi di averle sentite tutte...

 

 

In Austria un dodicenne violenta una bimba di 8 anni

Un ragazzino di 12 anni ha violentato, in una cantina di una palazzina, una allegra bimbetta di 8 anni. Questa bimbetta stava giocando (presumibilmente al paziente e l’androloga) con un suo coetaneo nel cortile dell’abitazione . Questo 12enne, annoiato di farsi le pugnette come ogni buon 12enne che si rispetti, ha deciso di invitare i due bimbetti nella cantina sopra indicata. Qui ha costretto la bimba a spogliarsi e a subire violenze sessuali non esattamente definite, il tutto davanti al bimbo di 8 anni (che se fosse stato un po’ più grande probabilmente si sarebbe sparato anche un segone, ma data la giovane età, è rimasto molto turbato!).

Il 12enne stupratore però non ha fatto i conti con il coraggio e il carattere della bimbetta, che, annoiata di essere stata costretta a fare l’androloga con questo dodicenne che non le piaceva (tutte supposizioni più che valide) è corsa dalla mamma ha denunciare il tutto.

Bisogna dire che il 12enne conosceva già la vittima, in quanto in passato hanno vissuto nella stessa casa (per motivi non definiti). Che fine ha fatto ora? Nulla 

Se stupri una bambina, o commetti un qualche tipo di reato, entro una certa età non si è punibili dalla legge.

Esatto… avete sprecato i vostri 12 anni!!!

 

 

 

RIPRENDEVA CON TELECAMERA SOTTO LE GONNE

BAGHERIA (PALERMO) – Una sorta di sottospecie di genio-coglione 50enne, girava per i reparti dei supermercati con un sacchetto di plastica. Questo sacchetto conteneva una telecamera. Una signora ha raccontato di essersi trovata il suo sacchetto fra le gambe.

Cosa ha registrato? Mah… non capisco proprio cosa ci sia di interessante nel riprendere le donne sotto le gonne, con quelle calze autoreggenti, la coscia in bella mostra, le mutandine a coprire il loro dolce fiore di loto……………………………. Prima che corriate su eMule, vi avvertiamo che il BASTARDO non ha messo nulla su internet! Spero gli diano la sedia elettrica.

 

 

 

Abusi in rianimazione, infermiere indagato

MILANO - Con l'accusa di aver molestato tre pazienti ricoverate nel reparto di rianimazione del San Raffaele a Milano, approfittando del loro stato di semincoscienza, un infermiere di 35 anni e residente in un paese del cremasco, è finito sotto inchiesta a Milano per violenza sessuale.
Una delle pazienti ha raccontato alla polizia che l'uomo, nel dicembre di tre anni fa, mentre si trovava da due giorni in terapia intensiva con il bacino fratturato e la mascherina per l'ossigeno, con la scusa di cambiarla, l'avrebbe molestata e "manipolato" (é scritto proprio così nel verbale) le parti intime e poi, sempre secondo la sua versione, si sarebbe masturbato. "Mi ha chiesto se mi sentivo rilassata” ha proseguito la donna nella denuncia, “se no mi avrebbe chiuso l'ossigeno". Inoltre l'infermiere le avrebbe detto che se fosse stata zitta avrebbe ricevuto uno yogurt e del succo di frutta. Un'altra paziente ha riferito sempre agli investigatori di essere stata costretta a subire abusi dopo le 21 in occasione della "somministrazione dei farmaci". Lui le avrebbe sollevato le lenzuola e le avrebbe messo le mani nelle parti intime dopo di che sarebbe arrivato qualcuno e quindi l'infermiere "ha desistito". La terza vittima ha dichiarato di esser stata molestata mentre era sotto sedativo e mentre lui la stava lavando e di aver subito parlato di quanto le era accaduto alla compagna di stanza, alla madre, agli amici e al personale medico del reparto di neurochirurgia dove poi è stata trasferita. Il punto su cui focalizzarsi è che l’infermiere agiva in buona fede, i suoi erano modi per rilassare le belle pazienti e per farle guarire più in fretta. Lo faceva per loro 

 

 

 

Violentava la figliastra e le sue amichette, arrestato

Viterbo. – Un 61enne un bel giorno durante l’anno 2006 decide di violentare le figliastre e visto che le amiche sono altrettanto “interessanti”, aggiunge al suo gioco perverso anche loro.

L’uomo, pranoterapeuta, continua con questa messa in scena  fino all’Agosto del 2007. Ma come ha fatto? Le ragazze non si sono ribellate? Certo! Ma lui, sfruttando la stupidità di queste ragazzine, le ha convinte che i suoi massaggi alle parti intime erano trattamenti di bellezza. Le loro roselline, dopo il suo trattamento, sarebbero state irresistibili per qualunque maschietto (come se ci fosse bisogno di un trattamento). Le ragazze, molto intelligenti, lo lasciano fare per parecchi mesi, fin quando, una di loro, decide di raccontare questa grande pratica di bellezza ad un assistente sociale.

Non sottovalutate la qualità delle cazzate che un vecchiardo può raccontare ad una ragazzina, ma, soprattutto, non sottovalutate la stupidità della ragazzina stessa!!

 

E’ possibile visionare le parole chiave immesse nei motori di ricerca dalle persone che ci hanno fatto visita. In poche parole: cosa speravano di trovare qui?!

Vogliamo aiutare queste persone nei quesiti che li hanno portati da noi, e farvene leggere alcuni davvero assurdi.

Ovviamente queste informazioni ci vengono fornite in modo anonime (quindi potete continuare a cercare assurdità e porcherie incredibili, senza problemi)

 

come far uscire il clitoride

Il clitoride, a seconda della sua dimensione, può essere più o meno esposto. Per “farlo uscire” devi semplicemente tirare verso il basso la pelle che lo ricopre.

Ricorda sempre di chiedere alla padrona se può scendere a giocare.

"contro il clitoride" palle cazzo

Ma che diamine stavi cercando?!?!

"ho toccato il pene del"

Probabilmente cercavi qualche racconto osé . Se ne hai trovati di belli, inviaceli!

16 cm di pene sono pochi?

No, vanno più che bene. Vai tranquillo.

ano ragazza sporco

Santo iddio.

clitoride troppo piccolo

Se ti causa problemi in quanto non viene stimolato a dovere durante il rapporto, devi cercare di “posizionarti” in modi più favorevoli mentre fai sesso. Non è necessario che sia proprio il clitoride a doversi “strusciare” sul corpo del tuo partner, possono farlo anche le labbra che a loro volta tireranno la pelle attorno al clitoride, stimolandolo.

come creare un pene finto

Non è conveniente crearlo da soli, esistono compagnie che permettono calchi su richiesta, anche alcuni importanti Sexy Shop.

come entrare dolcemente il pene nel culo

vedi l’articolo sul sesso anale. Usa molto lubrificante.

donna può essere penetrata da pene 20 cm?

Si. Ad alcune però potrebbe portare mal di pancia o semplicemente non riuscire ad entrare del tutto.

donne puttane alle feste

Si, in effetti alcune donne sono molto puttane alle feste.

durante la penetrazione il pene deve entrare e uscire ?

Certo, si. Se preferisci, puoi anche tenerlo fermo all’interno, ma dubito che il tuo amante riuscirebbe a resistere così a lungo.

esiste un lubrificante vaginale insapore

Tutti i lubrificanti a base acquosa sono insapore ed è possibile ingoiarli (non sono tossici).

fare un pene di silicone

E’ sconsigliato farlo in casa in quanto il materiale deve essere sterile.

foto per masturbarsi meglio

Mi ricorda la favola di Cappuccetto Rosso… sono foto per masturbarsi meglio, cara Cappuccetto.

la ghiandola nel buco del ano

Ghiandola nel buco dell’ano…forse hai le emorroidi. Una pomata e passa tutto.

liquido di cowper

Bravo/a. E’ importante conoscerlo.

 

masturbare il pene di un bambino

figlia fa pompino a papa

ragazzine che masturbano i professori

Per fortuna che sono anonimi…

 

masturbarsi con un dito nel culo

Sia che tu sia uomo, o donna, è una pratica di certo interessante

masturbarsi mentre fa pipi

Se sei un uomo, sappi che è inutile masturbarsi mentre si fa pipì (il “tubo” è regolato su vescica e non su prostata), cmq non fa male. Se è questo che cercavi.

masturbazione crescita altezza

No, masturbarsi non blocca la crescita… O_O’

orgasmo come la sensazione di fare pipi

durante la masturbazione devo fare pipì

stimolare una ragazza a far pipi nel rapporto

orgasmo femminile con voglia di urinare

sensazione di pipì mentre si fa sesso

Tutte queste ricerche si riferiscono al cosiddetto “Squirting” e al cosiddetto "Pissing", presto ne faremo un articolo apposito. Abbiate pazienza.

pene troppo grande non entra in vagina?

Se il pene è troppo largo per la vagina, e questo causa problemi o fastidi durante il rapporto, è possibile che la vagina non sia efficacemente lubrificata. In farmacia (ormai anche al supermercato) vendono molti ottimi prodotti lubrificanti (a base acquosa) che non danneggiano i profilattici.

penetrazione anale con il pene piccolo

Si può fare lo stesso indipendentemente dalla misura.

perché lo stomaco degli uomini si dilata?

Anche ad una donna in realtà, soprattutto se si fa largo uso di bevande gassate (birra)

pompini e stimolazione prostatica

Se la tua donna ti fa un pompino in contemporanea con una stimolazione prostatica…o è un medico o è un fenomeno!

quante ore vivono gli spermatozoi in vagina

Tante ore, anche più di tre giorni. Ci si trovano bene, li capisco.

quante volte ci si può masturbare?

Se sei una donna, non ci sono veri e propri limiti fisici (se non di tempo e voglia). Per un uomo è diverso, ma finché ce la fai, non c’è problema.

quante volte va lavata la vagina?

A differenza del pene, una vagina non lavata incorre in meno malattie, in quanto ha una ottima flora batterica e una elevata acidità che la protegge. In generale però è sempre consigliabile lavarla ogni tanto. Purchè non si ecceda, una volta al giorno è più che sufficiente, a meno di accordi con il proprio partner (che deve essere necessariamente abituale).

quanti centimetri di pene entra in vagina?

Quanto ne riesce ad entrare. Una vagina media a riposo misura 8-10cm, ed è estensibile fino a 16-22.

se dopo i primi rapporti la donna non perde mai sangue è ancora vergine?

Non deve perderlo per forza. Potrebbe anche essere accaduto senza che te ne accorgessi (non è una perdita necessariamente molto vistosa), o semplicemente l'imene è rimasto intatto, o si era già rotto in precedenza senza nessun tipo di penetrazione.

si puo far funzionare il vibratore in vagina

si puo usare il vibratore con il preservativo

Si ad entrambe. In particolare ricoprire il vibratore col profilattico è una buona idea se questo non viene conservato in modo molto igienico (in una borsetta ad esempio, nello zaino, nel portacolori, nel cassetto in ufficio,…).

tony servillo si mangia le unghie

Vorrei davvero sapere cosa diamine stavi cercando.

tre cazzi in culo contemporaneamente

Una nota pornostar ci è riuscita.

urinare uccide gli spermatozoi

Se ormai sono entrati, non è così che li ammazzi.

vagine piene di cazzi

eheheh

video che dimostra come si utilizza il vibratore

Non seguite necessariamente dei video. Fatevi guidare dalle vostre sensazioni (non esiste un modo standard per tutte le donne)

è meglio naturale o con vibratori

Con i vibratori è sicuramente piacevole, ma attenzione a non urtare la virilità del vostro volatile di fiducia. Per farlo fesso e contento, fatelo tenere in mano a lui il vibratore...ma guidatelo con le vostre (ad un certo punto lo lascerà a voi per impegnarsi nella "scopata" e alla fine sarà contento del risultato...sebbene sia dovuto soprattutto al vibratore che a lui)

Vi presentiamo un altro video esilarante. Dopo l'esaltato della volta scorsa, oggi, vi presentiamo...
Anna Maria Galanti, alle prese con uno scherzo telefonico davvero geniale.

Disclaimer: Attenzione, la persona nel video pensa veramente di avere poteri sovrannaturali.





Trascrizione letterale:
Signora: Benissimo. Ti ringrazio, complimenti... sei bravissima.
Anna Maria Galanti: Grazie, ciao
Signora: Ciao, ciao

Fausto: Pronto?
AM Galanti: Si pronto.
Fausto: Eee pronto buonasera, mi chiamo Fausto.
AM Galanti: Si dimmi.
Fausto: Eeehm niente volevo sapere... se mi poteva dare una mano perchè io ho una ragazza... eee con questa ragazza insomma no..non ci sto molto bene ultimamente...insomma però non riesco a prendere una d..una decisione insomma...è un po' un problema per me... e questa ragazzaaaa... è numero 14...dfaewdf... pronto?
AM Galanti: Si, ti sento.
Fausto: Eee dicevo che questa ragazza è numero 14.
AM Galanti: Eeehm...tu?
Fausto: Eh, io sono numero 16.
AM Galanti: Quanti anni hai^?
Fausto: 22.
AM Galanti: Lei?
Fausto: Eee...lei 18.
AM Galanti: Eee... scusami eh... quindi se lritorni con lei?
Fausto: No, praticamente io... avevo intenzione di lasciarla però non so appunto se faccio bene o male perchè da un lato mi so' stufato proprio perchè non la sopporto piu, e dall'altro invece dico magari...magari questa va con n'altro...no'o so... mi dispiace un po'.
AM Galanti: Embè..se ci tie... evidentemente un pochino ci tieni.
Fausto: E..mbè, Un pochino si.
AM Galanti: Vediamo se vuoi veramente lasciarla, pensala intensamente.
Fausto: si si...

AM Galanti: Non ancora, sei un eterno indeciso, stai apettanTo di trovarne un altra.
Fausto: Eh si..
AM Galanti: Però non sai che fare.
Fausto: Ee...praticamente forse l'avrei trovata.
AM Galanti: Una mora, io vedo una mora, una castana e una mora.
Fausto: Embè.... eh!
AM Galanti: Devi aspettare ancora non ti decidi bene.
Fausto: E quanto devo aspettare?
AM Galanti: Quanto sentirai battere il tuo cuore così profontamente allora capirari e saprai scegliere.
Fausto: Eee va beh, ma non lo so se... io cioè io di natura sono un po' una pietra non è che... che mi smuovo molto per niente... anzi non mi smuo...
AM Galanti: Non dire mai mai.
Fausto: Come?
AM Galanti: Non lo dire. Perchè ti può anche succedere.
Fausto: Eh, ma non è mai successo però.
AM Galanti: E tu che ne sai?
Fausto: E lo so.
AM Galanti: Prima o poi succede a tutti.
Fausto: E lo so, ma a me no. va beh, comunq...
AM Galanti: A te no... va beh!
Fausto: Va beh, comunque sia io volevo sapere per prendere un appuntamento con lei.
AM Galanti: Tesoro mio mi telefoni, eh, io tanto rispondo dalle 9 fino alle 10 di sera.
Fausto: Ah ho capito.
AM Galanti: Ecco, Tutti i giorni, ricevo anche il sabato, se sono stanca, per i lavori che ci sono sempre problemi di salute, e è per appuntamento per questo motivo perchè se io mi sento stanca e un giorno non mi va di lavorare è giusto ancheche mi riposi un po'.
Fausto: Beh, certo è giusto è giustissimo. Però io avrei proprio urgenza di vederla, non è che potrei vederla domani?
AM Galanti: Chmmm. domani po..domani.... domani pomeriggio.
Fausto: Domani pomeriggio?
AM Galanti:La via ce l'hai?
Fausto: No, non ce l'ho.
AM Galanti: Via Albalongca numero 8...
Fausto: Si?
AM Galanti: Interno 15.
Fausto: Si?
AM Galanti: Alle 2 e mezza? Va bene per te?
Fausto: Ok, per me va bene, allora io... domani vengo da lei...così lei...
AM Galanti: Porta la foto. Così facciamo anche le carte.
Fausto: Eh, una foto.. ehehe
AM Galanti: L'avevo... faccio la trans..Se non hai la foto, si fa una trans piu profonda.
Fausto: Va beh, cmq sia io domani allora vengo da lei così lei mi fa due bei bocchini.. popo alla misura... popo di una misura enorme... perchè lei è una.. BOCCHINARA!!!

Anna Maria Galanti SHOW!!!

Non credo
che starai bene d'ora in avanti
non lo credo
l'abisso...
...cervello...
nel nome degli antichi tu hai osato
Avrai una possessione e la distruzione totale
e ciò che la tua lingua ha osato dire
il tuo ardire ti brucerà
e ti condannerà nell'abisso
Tu hai varcato le sogn... le soglie del male e hai osato dire cose infame
Gli antichi ti puniranno
e il tuo grido
il tuo grido sarà sommerso
completamente
Te lo posso giurare sulla mia vita
dato che tu hai osato toccare
il sacro

e di' anche ai tuoi amici, che ti hanno fatto fare questa telefonata che chi ha il potere degli antichi li comanda, e che ti posso anche visualizzare perchè ho memorizzato la tua voce. Ti posso assicurare che
le tue pene, saranno molto amare.
amen



Signora: Pronto?
AM Galanti: Benevenuta.
Signora che non sente: Pronto?
AM Galanti: Benvenuta signora.
Signora proprio sorda: PRONTO?
AM Galanti: La sento lontana.
Signora a cui torna l'udito: Eh.. e.. mi senti? io ti sento a te.
AM Galanti: Si.
Signora rammaricata: Ma ee. ma no per telefono, per televisione. Senti annamaria, ciao,  mi dispiace per 'sti inconvenienza.
AM Galanti: E' una telefonata che hanno fatto fare.
Signora che in realtà non lo sa: E 'o so.
AM Galanti: E io ti posso assicurare...
Signora comprensiva: E mi sento male io.
AM Galanti: ...che quella persona gli si... gli cra... gli cadranno gli occhi, il cervello e la lingua.
Signora cagata sotto: E lascia stare.
AM Galanti: E questo lo... nooooo.
Signora cagata sotto: Lascia stare.
AM Galanti: No perchè io stanotte farò qualcosa che in vita mia non ho mai fatto, così farò capire a qualcuno...
Signora cagata sotto: Oddio.
AM Galanti: ...chi realmente io sono, è arrivato il momento, no?
Signora che non sa che dire: E lo so, purtroppo...
AM Galanti: Io parlo l'aramaico, l egizio antico, scrivo le Scritture Sacre dell amore di Dio e dei Santi, ma quando voglio fare giustizia, mi trasformo anche in qualcun altro, dato che ho il potere sul bene e sul male, e siccome che alcuni osano toccarmi o crearmi dei problemi allora a questo punto, io per la prima volta in vita mia, userò i poteri degli antichi.
Signora che non gliene può fregare di meno: Uhm..oddio... mi ascolti, mi senti a me?
AM Galanti: Quindi staremo a vedere questa grande sfida che fanno, perchè non la faranno a me. Debbono lottare con gli antichi. Allora io si che rido e loro piangeranno
Signora sempre meno interessata: Eh...
AM Galanti: Comunque mi dica signora.
Signora che si assicura di essere considerata: Mi senti?
AM Galanti: Si si.
Signora che non ci crede di essere finalmente considerata: Ah, mi senti.
AM Galanti: Io ritorno subito normale, non ho alcun problema.
Signora: Eh, senti volevo sapere di me e mio marito. Lui... il cognome....

Essendo stati contattati da diverse ragazze in privato dopo la risposta al commento dell'articolo Masturbazione femminile (prima parte) , ed essendo stato giudicato positivamente delle stesse, abbiamo ritenuto opportuno inserirlo come articolo vero e proprio, con l'augurio che possa essere d'aiuto a quante più ragazze è possibile. L'ignoranza in materia religiosa è grande, ma lo è ancora di più in materia sessuale.


Disclaimer: Attenzione questo post potrebbe risultare politicamente scorretto e parzialmente anticattolico. Dopo averlo scritto ci siamo resi conto che potrebbe urtare la sensibile personalità di qualcuno. E sinceramente non ce ne frega una mazza di niente.



Non posso masturbarmi, sono religiosa

Il punto su cui bisogna focalizzarsi è il reale motivo che ti fa sentire in colpa. In questo caso la religione.
Molti non lo sanno, ma da nessuna parte nella Bibbia c'è scritto che la masturbazione è una pratica immorale. E' solo una "indottrinamento costrittivo" degli alti prelati della chiesa. Se vogliamo essere puntigliosi, un papa molto noto e rispettato ha anche detto: "Non usate il preservativo." Voglio dire... se vuoi credere in Dio, sei liberissima di farlo, ma non devi per forza credere alle parole di chi presume di farne le veci.
Il primo a parlare di grande peccato di masturbazione fu Tommaso d'Aquino, mettendolo addirittura al secondo posto dietro solo all'omicidio... attenzione, Tommaso non era il "messia", il messia del cristianesimo (Gesù di Nazareth) non ha mai parlato di un peccato del genere, lo ha fatto un "represso" parecchie centinaia di anni dopo. Essendo in epoca medievale, gli sono anche andati dietro... e ahimè i rimasugli della sua follia ritornano ancora oggi. (un po' come la pratica della circoncisione nel nord America, a causa di un folle di nome Kellogg (noto anche per i famosi cereali)).
Cmq sia, l'UNICA religione (al mondo) che condanna la pratica è l'Islam, con tanto di chiari versetti nel Corano. Anche l'ebraismo si è aggiornato.

Da un punto di vista scientifico la masturbazione è una cosa altamente positiva sotto molti fattori. Negli uomini previene alcune forme di malattie (tra cui tumori) della prostata (è pertanto consigliata dai medici), nelle donne è altamente consigliata dagli psicologi e dai sessuologi in quanto permette ad essa di conoscere meglio il proprio corpo e vivere una vita sessuale piu appagata.

Ora... cosa c'è di male in questo?

Se vuoi seguire la religione, datti alla pazza gioia in quanto nella Bibbia non si parla affatto di immoralità (nell'elenco delle immoralità compaiono solo l'omosessualità, la pedofilia, l'adulterio). Anche perchè i veri peccati sono ben altri.
Da un punto di vista scientifico, non può che giovarti.

Come vedi, sono solo costruzioni mentali che ti hanno fissato in testa. Non lasciare che sia un "tommaso d'aquino" qualunque a dirti come vivere la tua vita sessuale.
Non esiste peccato in qualcosa che non reca danno ad altri o a se stessi.


P.S: facci caso... è solo la chiesa cattolica (gli altri rami del cristianesimo non lo ritengono peccato) che bandisce la pratica... casualmente la stessa chiesa dove i prelati fanno voto totale di castità... come a dire: "Se non posso io..."

Earth Defence Force 2017              Voto:  3

L

 

Voi siete UNO… un tizio. La terra è invasa da certi mostri. E voi con la vostra squadra dovete distruggerli.

Banale? No, peggio! Problema numero UNO: Esistono circa 50 livelli. Voi direte: “Uà va beh… buono, no?” …. IL CAZZO!!! 50 livelli tutti uguali!!!!!!!!! Esistono sostanzialmente 3 varianti. Livello in città, livello in città vicino al mare, gallerie sotterranee.

E questi sono i 50 livelli.

Voi direte: “Va beh, ci saranno tantissimi tipi di mostri diversi…”…. IL CAZZO!!

Ci sono: Formiche, ragni, robot boogie woogie (in pratica degli esseri giganti, antropomorfi, che se li spari “quarteano” come un ballerino di boogie woogie) e astronavi volanti.

Basta.

Questo è tutto. Le uniche varianti sono: Una formica un po’ più gigante con le ali (che sarebbe la regina… solo che poi ne compaiono decine… mah!). Un GIGANTOSAURO che finirete per sparare nelle palle. Un QUADRUPEDEGIGANTEMECCANICO che finirete per sparare nelle “giunture” inutilmente. Una palla che volteggia nel cielo (nave madre, nonché mostro finale).

Ma che cosa si deve fare? Sparare. Sparare e sparare!

“va beh dai, chissà quante belle armi ci sono!”

Oh si si, ce ne sono una miriade, questo è vero. Peccato che si differenziano in questo modo:

Mitra (varia la grandezza del caricatore e la potenza). Lanciamissili (ne spara uno potente, due meno potenti, una raffica di poco potenti, e così via). Il phon per asciugarsi i capelli  (giuro!). Una scatola (ebbene si) che contiene dei cavalletti che una volta a terra dovrebbero sparare… ma spesso non fanno un cazzo!!!

E’ anche possibile guidare dei mezzi! Una bici/moto, inutile. Un carro armato. E infine la cosa più UTILE di tutte… l’elicottero!!! Solo alla missione 48/49 riuscirete a capire come cazzo fa a decollare.

Insomma… direi… un grande gioco!!!! (Y)

 

 

 

 

Signori e signore... ci stavamo pisciando sotto dal ridere guardando questo video.
Vi presentiamo... Salvatore Marino... a capo del "partito" Maschio 100x100.





TRASCRIZIONE LETTERALE:
Siamo scesi anche noi in piaZZZZA, siamo scesi in piazza a Roma, nella marcia...simpaticamente la marcia su Roma...contro il governo degli omosessuali, il governo Prodi, il governo delle lesbiche, delle ministre Del Turco, della ministra Pollastrini, delle naziste, contro il governo delle naziste e de...e dei transgender, come Luxuria, quell'uomosessuale, quell'essere...ovviamente...non difinibile...cristianamente non è..d.. etichettabile neanche naturalmente.
Ovviamente noi siamo con Berlusconi, con il grande, bravo, Silvio Berlusconi, fi...ehehewrahe... grande e simpatico Gianfranco Fini che noi...stimiamo molto...come destra nazionale ma anche come associazione maschio 100x100... Gianfranco Fini è una persona con le palle, un vero politico molto bravo di Alleanza Nazionale, che noi stimiamo, perchè veram...ultimamente sta dicendo anche delle cose giuste, anche... in favore, diciamo, della questione religiosa, dipppettare religioni, di insegnare il Corano nelle scuole, almeno...come dire... i musulmani ci credono veramente, e forse sono proprio i musulmani a insegnarci a credere un po' più in Cristo. Dato che Cristo è contemplato benissimo anche... nel sacro Corano che io adesso bacio, da cristiano, come vedete io bacio il Corano da cristiano. Smack. Smack. Gesù Cristo e il Corano è la stessa cosa. Come la stessa cosa ovviamente...ovviamente...la Bibbia...la sacra Bibbia, il Corano. Questa è la pace intereligiosa...uniti...vinceremo...contro le puttttane di Satana e contro il VERO nemico del occidente, che è la femminilizzazione del mondo, che è il femminismo, l'omosessualità, il progressismo, l'aborto...eee... il ginocidio che si sta facendo di tutta... la popolazione, il capitalismo sionista, noi siamo...per una vera giustizia didddio...contro...Satana.
E con questo volevo concludere con dei passi bibblici. Propio...Eva fu creata nel paradiso dalla costola destra di Adamo, poi... veleggiamo nella Bibbia: la donna impara in silenzio, come ho detto prima, con tutta sottomissione, non concede a nessuna donna di insegnare, per voi femministe dimmmmerda, nè di dettare legge all'uomo, piuttosto se ne sti..a in atteggiamento tranquillo perchè prima è stata appunto.. .formato Adamo e poi Eva. E quindi questo lo leggiamo in timotio San Paolo. ovviamente nella lettera importantiiissima. La sacra Bibbia, sempre, leggiamola questa bel libro della sacra Bibbia. Caro il baro gladiatore , abbiamo, e caro mondo intero che ci segue da tutto il mondo. Condotta delle donne: non dare l'anima tua alla tua donna, sicchè essa si imponga sulla tua forza, quindi non vi innamorate, cioèee, la Bibbia dice non vi innamorate delle donne, altro che la Bibbia, Gesù Cristo, Maometto, sono femministi...emm..mm.. siamo tutti maschilisti. Tutto ciò che è Dio è maschilista. Non dare l'a.e..l'anima tua alle prostitute. Quindi arrestiamo le prostitute... quindi se volete togliere la prostituzione... Bu-ttta-te-le in galera a queste puttttane. Buttatele in galer.... ma pure italiane. Non pensate che che..le ita.... le puttane sono straniere... le puttane sono SOPRATTUTTO le nostre italiane che fanno le santarelle ammmessa. ANzi... io chiedo ai preti di VIETARE l'ingresso nelle chiese alle donne. Affinchè non si infetti più di tanto la santa chiesa. IL SACRO ALTAAAARE DIDDDDIO. Dove la donna...con il suo b..LURIDO...sangue mestruale DISTRUGGE LA SACRALITA DI DIO, DELLA CHIESA E DEL MONDO INTERO!! COME HA DISTRUTTO LA POLITICA, STA DISTRUGGENDO QUESTO MONDO CHE DIO HA CREATO SOLO PERv NOI  VERI CRISTIANI EI MUSULMANI E CHE GLI ALTRI SIANO DISTRUTTI NEL NOME DI GESU CRISTO E DI MAOMETTO. DELLA DESTRA E DELr PADRE. Per la bellezza in una donna... con tutte queste veline, quest'esaltazione... questa idolatriiia delle donne, LA CHIESA QUANDO CAZZO SI SVEGLIA?!? SU QUESTA questione. O FATE UN AUTOPARCO AL POSTO DEL VATicano?!... UN PARCHEGGIO. PER LA BELLEZZa di una donna molti sono periti... per essa l'a...l'amore brucia come il fuoco, quindi, tutte queste anoressiche... A NOI NON CE NE FREGA UN CAZZO se non mangiano... che magari non mangino e che il mangiare di queste TROIE DI MODELLE CHE SONO MILIARDARIE CHE VADANO AI BAMBINI NERI POVERI  EEeee dell'Africa. Invece noi di preoccuparci di queste PUTTANE MAGRE DIMMMERDA. E..do pure preoccuparci a dargli a mangiare noi... CHE CAZZO CE NE FREGA A NOI DI QUESTE MODELLE DIMMMERDA, queste VELINE E MISS DIMMMERDA?! IO MI VERGOGNO DI APPARTENERE AL GENERE UMANO PER LE DONNE...e PER GLI OMOSESSUALI. LE DONNE CATTIVE... SEMPRE DALLA BIBBIA...COSI VE LO PRENDETE NEL CULO (indica col dito medio) VOI FEMMINISTI E PROGRESSISTI TEOLOGI DIMMMERDA e CARO PAPA RAZZINGHER, HO CAPITO PERCHE' TI é piaciuto stare a Istanbul... perchì almeno lì...Maomett..eee.. iiiii....mmmm... come dire, gli islamici ci credono in Dio, non come qui che non CI CREDE PIU UN CAZZO DI NESSUNO. PURTROPPO. IN OCCIDENTE. ALLORA O A CALCI IN CULO BISOGNA CREDERE. COME DICEVA IL GRANDE GIOVANNI BATTISTA... IL BATTISTA...A CALCI NEL CUUULO!! A CHI NON CREDE. LE DONNE CATTIVE, DALLA DONNA HA AVUTO INIZIO IL PECCATO. Ecco, la Bibbia femminista, di cui parlate voi TROIE LESBICHE NAZZISTE DELLE TELEVISIONI DI MMERDA CHE NON FANNO PIU UN CAZZO DI ODIENS. VI DITRUGGERO'... CON INTERNET (agita il dito medio)!! DALLA DONNA COMINCIA IL PECCATO E PER CAUSA SUA TUTTI MORIAMO... TIE' (corna in alto che si trasmormano rapidamente in dito medio) PRIMA VOI OVVIAMENTE. E ANDATE ALL INFERNO! NOn dare all'acqua...un uscita nè libertà di parlare a una donna malvagia, se non cammina al cenno della tua mano... TOGLILA... DALLA TUA PRESENZA! Perchè noi...a noi... ci fate solo... SCHIFO!! Quindi non c'è nessun tipo di me...diiii...di TEnsione ne...ne...nei nostri cervelli, di avvicinarsi al vostro universo, nè di idolatrarvi, dovete essere VOI DONNE TIMORATE di Dio. DOVETE ESSERE VOI A SOTTOMETTERVI dBRUTTO A DIO, A GESU CRISTO MASCHIO E A TUTTI NOI MASCHI...CI DOVETE.... OBBEDIRE!!! CI DOVETE OBBEDIRE E SODDISFARE COME E' NELLA VOSTRA NATURA. SE NO... QUESTO MONDO... SARA' UN INFERNO ANCHE PER VOI E ... e... e... lo sarà ...ovviamente... quando voi CREPERETE OVVIAMENTE. Quando il buon Dio riterrà opportuno... SPERO... IL PIU PRESTO POSSIBILE!!!
Con questo volevo.... quindi...eeee...chiudere intanto questo angolo e ripartire poi con una...un altro... angolo tranquillo e pacato del maschio al 100x100. Nel nome del padre, del figlio e dello spirito santo. Gesù Cristo pregna, Gesù Cristo impera (saluto Romano/Nazista poi trasformato in segno di vittoria appena se ne rende conto), ciao da SAlvatore Marino...uniti vinceremo.
CIAO!.......
...
...
fussete un secondo..?...