E’ notizia di alcuni giorni fa che pare vogliano vietare la mastoplastica alle minorenni. In precedenza era possibile se i genitori acconsentivano. A parte il fatto che lo riteniamo inutile, in quanto se una ragazza è intenzionata a mostrarsi come carne da macello per cazzi, lo sarà da giovane come da "adulta". Ma non è questo che ci importa.

Siamo d’accordo o no? Certo che siamo d’accordo! E i motivi vengono subito spiegati:

Immaginate una “teen” (per motivi legali dovete immaginarle al limite 17enni), con un bel seno naturale, un seno che ha il fascino di essere appena spuntato. Come una dolce mozzarella appena formata, così gustosa e carica di sapore. Se però, per farla crescere in dimensione iniziassero a “drogarla” con qualche sostanza, sarebbe buona come prima? O avreste preferito un morbido, dolce, piccolo bocconcino?

Il fascino delle “teen” è anche legato ad un seno naturale, non importa la grandezza.

Ma è così piccolo che non si vede :(

Per lei:

Probabilmente hai una corporatura esile e non pensare che sia necessariamente un male. Non ti neghiamo che se tu avessi almeno una seconda saresti più “attraente”, ma questo non significa che tu non lo sia affatto! Sei un “genere” diverso. E poi la “teen” dei sogni più perversi, non ha molto seno… anzi. Ricorda che il seno è solo una parte del giudizio complessivo di una persona (Ricordi?), non ne è la parte dominante come qualcuno vuole far credere.

Per lui:

Il sogno delle vostre notti perverse si avvera! Una giovincella senza tette con cui giocare alla ragazzina e il maniaco. Dicono che queste ragazze siano dei tornado a letto, e se la maggior parte delle attrici hard deve ricorrere alla chirurgia significa che naturalmente avevano seno piccolo e un motivo logico ci deve stare per forza! Non c’è niente di più bello di un dolce bocconcino di latte come mamma l’ha fatto. E ricordate che un seno rifatto è uno schifo da toccare, è bello solo da vedere.

Ho il problema opposto, mi chiamano mucca Carolina :(

Per lei:

E ti lamenti!?!? Ok, calma. So che avere un seno molto grande è un gran fastidio, sia fisico che psicologico. Fisico perché lentamente aggravi la spina dorsale di un vero e proprio “zaino” che porta a facili mal di schiena. Psicologico perché è probabile che tu te ne vergogni e abbia paura di essere ricordata come “la tettona” e mai per altre qualità. Guarda il lato positivo: in un solo colpo potrai eliminare dalla lista dei pretendenti tutti quei ragazzi che dimostrano solo la loro superficialità e far guadagnare punti a chi meritatamente riesce a guardare oltre. Se non ti piace proprio, sappi che a tanti ragazzi piacerà molto.

Per lui:

Una delle 7 meraviglie del mondo! Le tette! Lo so che sono rare queste ragazze e ormai trovare un grande seno naturale è quasi un opera di alta archeologia, proprio per questo se avete la fortuna di conoscerne un paio, cercatele di trattare come meritano. Ricordate di dare del “voi” alla donna che le possiede, non sia mai si offendessero. Non avrete mai più problemi a trovare un cuscino comodo su cui distendervi e le porcate che potrete farci non si contano! Ok, forse non potrete giocare alla ragazzina e al maniaco in senso classico, ma potrete sempre giocare alla “ragazzina col seno grande di cui si vergogna” e il consulente scolastico!

Ecco alcune nuove ricerche che hanno portato gentili signori a visitare il nostro sito.

(qualcuno voleva sapere da che motore vengono presi questi dati: Google, Virgilio, Yahoo, Altavista, Arianna, Lycos, eccetera, praticamente tutti)

zitto cornuto

Va bene!!!

Sega con il pene

E come la volevi fare? Con il piede?

Attrice hard scopa allegramente

Eh si, è un bel mestiere dopotutto.

come leccare la

La che? La tappezzeria?

cosa si regala quando ci si fidanza?

Il culo. Ma come non lo sai?

fighe con cosce grosse

eheheh

foto di donna che tiene in mano rivista

Chissà per cosa ti serviva

leccare la mestruazione

Oh Cristo Santo! Sei peggio di noi.

Meglio una merda da solo che

Ma che cazzo di ricerca è!?

Mi costringe a vedere film porno

E fa benissimo!

Nonno scopa il nipote

E’ da un po’ che mancavano queste cazzate. Ora anche in versione gay a quanto pare.

pompino fino da vomitare

Io immagino la faccia del tizio mentre cercava questo su Google. Comunque dai un’occhiata a Max Hardcore, di solito lo fa sempre.

preservativo per pene di 11cm

Il preservativo è “modulabile”, si adatta a dimensioni diverse. L’unico problema è nel caso di peni micro dotati (è una malattia) perché si sfilano e rendono il rapporto uno strazio.

quante donne su 10 si masturbano?

5 o 6.

wurstel per masturbarsi

Come affrontato già in passato (QUI) , il wurstel è sconsigliatissimo per la masturbazione femminile. Rischia di spezzarsi con estrema facilità e non è abbastanza rigido e largo per dare consistenti soddisfazioni. Se ti si rompe dentro dovrai fare una bella figura di merda dalla ginecologa.

masturbarsi per una donna causa problemi

E per cosa cosa ti vorresti masturbare? Per l’auto?

medicine rilassanti per pratiche fisting

Sconsigliamo l’uso di medicinali per questo genere di pratiche, secondo noi sono meno invasive le tisane naturali. In generale comunque andrebbero assunti medicinali che frenano l’ansia.

Dove va lo sperma quando si fa dal sedere?

Nell’occhio... Ma dove cazzo vuoi che vada? In Culo! Nel Retto!

frasi pucchiacca

Stavi preparando una poesia alla tua bella?

le puttane fanno i pompini senza preservativo a roma le trovi

Attenzione. Se una prostituta vi fa un pompino senza preservativo è molto probabilmente INFETTA! Basta un micro taglio in bocca per passarvi ogni genere di malanno (compreso AIDS ed Epatite).

leccando una donna si puo contrarre la candida??

Si, anzi, è più pericolosa. Se l’infezione arriva fino all’intestino sono cazzi amari. La cosa può grave a cui può portare è a fenomeni di deperimento fisico (male assorbimento delle sostanze nutritive). E’ curabile comunque.

perdite nella donne post preservativo

Ti prego contattaci e spiegaci cos’è il periodo “post preservativo”.

quante dita vi penetrate

Ma che hai le dita a tarallo? Come si penetrano le dita?

quanto sperma può contenere un ano maschile?

Che sia maschile o femminile poco importa. Ne può contenere fino a due litri o più. L’equivalente di circa 200 eiaculazioni. Se ti fai arrivare nel culo da 200 persone sarai riconosciuto come il più grande gay della storia del mondo!

se perdo liquido dal seno cosa significa?

Dipende di che liquido si tratta. Mandaci un video.

videi gratis di squirt wars di donne porche

Pensa che negli anni 80 al massimo di cercava la VHS di Star Wars

Un Cocktail piacevole, che rende felice il vostro fegato.

Il Pesciroppo si prepara così:

• 1/4  : Keglevich alla Fragola
• 1/4  : Keglevich alla Pesca
• 1/2  : Lemonsoda

Il Pesciroppo è un cocktail dal sapore molto dolce, leggero, scende che è un piacere. Una simpatica “intro” al gusto di frutta. E’ facile finire per bere due o tre bicchieri di questo nettare senza neanche accorgersene. La gradazione alcolica assicura che il passaggio di alcol dalla bottiglia ai vostri neuroni sia efficace e rapido (grazie alla presenza di anidride carbonica nella Lemonsoda). Molto indicato se accompagnato dai classici “stuzzichini”, evidentemente salati, come patatine, snack da festa e soprattutto gli immancabili “arachiducci”. Essendo molto buono di gusto e relativamente leggero è uno dei più apprezzati dalle fanciulle, che senza accorgersene ne potrebbero ingurgitare più del previsto fino a perdere idea di quello che stanno facendo… e a chi lo stanno facendo.


Pericoli: Il principale pericolo è che spesso viene inserito come “ultimo bicchiere”, anche se ormai la capata è partita alla grande. In queste condizioni, berlo è come bere un ottimo succo di frutta, rendendo quindi difficile il limitarsi per evitare “cappottamenti” alla persona.

Vantaggi: In assoluto ha un gusto apprezzato dalla maggior parte delle persone. Riesce a mettere d’accordo un po’ tutti, diventando un perfetto compagno da portare in giro durante le vostre avventure. E’ facile da preparare in quanto il sapore varia relativamente di poco anche con dosi sbagliate (a patto di lasciare intatto il 50% di bevanda alcolica). Se avete quindi due gocce di vodka a fragola e 3 di vodka alla pesca, potrete usarle per un ultimo, ottimo, gustoso, Pesciroppo.

Svantaggi: Una bottiglia di Pesciroppo è piuttosto costosa e non è mai conveniente realizzarne una piccola quantità. Da una spesa singola (due bottiglie di Vodka Keglevich e una di Lemonsoda) si ricavano ben tre litri di prodotto; il che lo rende ideale solo nel caso siano molti a partecipare alla sbevazzata (è molto probabile che se siete in pochi vi avanzi anche una grande quantità). Il sapore dolce potrebbe disgustare alcune persone non amanti di questo tipo di sapore, sebbene i nostri test confermano che anche persone con questa tendenza gustativa lo trovino gustoso e corroborante; è comunque sempre possibile accompagnarlo con gli ottimi e salati “arachiducci”


Curiosità sulla Keglevich

• Keglevich è la più famosa marca di vodka italiana al mondo; dalla qualità talmente alta da essere rinomata anche in USA, Giappone e addirittura in Russia e Polonia.
• Il nome del marchio è da attribuire al conte ungherese Stephan Keglevich, che nel 1882 vendette la sua ricetta ad un simpatico (e longimirante) triestino.
• Tra la versione Delicious e la versione normale non cambia un cazzo, infatti la versione normale è sparita dal mercato.
• La Vodka è per lo più composta da acqua ed alcol etilico puro distillato. A seconda delle ricette può contenere grano, bucce di patata o barbabietola fermentate.
• Vodka è un termine slavo che indica l’acqua. Questo la dice lunga sulla qualità del fegato delle persone di quella parte di mondo.