Il metodo più stupido possibile! - L'importanza del Preservativo

La probabilità che si rompa un preservativo è talmente minima che è assolutamente inverosimile. Eppure, forse, una volta vi è successo. Il problema del preservativo è che deve essere indossato da mano esperta. Il materiale di cui è composto è molto resistente ed elastico, ma ODIA le superfici “graffianti” e i metalli. Non deve essere messo da persone con unghie troppo lunghe (donne) e che indossano ammennicoli vari come braccialetti e anelli assurdi (donne). Non va messo con la bocca (denti).

Un problema comune: nel momento in cui lui viene, poiché non è un attore porno e non si fa di nessun medicinale, il cazzo gli si ritira (il più delle volte) a dimensione normale. Estraendo il penolino, il preservativo può rimanere all’interno con tutto il suo carico di sperma.

Se lo sperma finisce all'interno, si può correre ai ripari con una "pillola del giorno dopo", ma bisogna avere la certezza che sia davvero caduto all'interno, in quanto il problema di questa pillola è che DEVASTA e scombussola completamente l’organismo della donna. "Ormonalmente" parlando, vi fotte non poco! Di conseguenza, un medico, non ve la darà MAI se non siete CERTE che lui vi sia venuto dentro.

Alcune ragazze potrebbero essere portate ad avere rapporti sessuali senza precauzioni:

“Lo faccio senza! Tanto lui è bravo a venire fuori!”

Perché questo metodo non funziona?

Perché NON è un metodo contraccettivo! Perché dovrebbe funzionare? E’ come lamentarsi con il cucchiaio perché non è utile per mangiare gli spaghetti.

Attenzione… sento che arriva la frase del fenomeno di turno: “Ma che dici? Io l’ho sempre fatto così! Mai successo nulla. La tua amica si è fatta venire dentro e ha vergogna di ammetterlo!”

Cerchiamo di spiegarlo anche per le persone più stupide (e si, se usi questo metodo, sei stupido e/o pesantemente ignorante in materia sessuale (ma non è solo colpa tua)).

Quando un cazzo è pronto a scopare, si irrigidisce, nella maggior parte dei casi insomma. Ma non è finita. Ricordiamoci che il cazzitiello non serve solo per scopare, ma anche per pisciare. E lo fa dallo stesso identico buco, quello che cambia è la fonte (la vescica e la prostata). La pisciazza, termine molto molto tecnico, e gli spermatozoi non vanno molto d’accordo. Infatti l’urina uccide all’istante o quasi gli spermatozoi. L’organismo non è stupido. Ci mette tanto per produrli, farli crescere ed allenarli, non può permettere che muoiano nella canna del proprio fucile!! Cosa fa? Facile. Mette a disposizione della canna delle ghiandole, precisamente dette ghiandole di Cowper, che secernano un liquido che ha il solo scopo di ripulire la canna da tracce acide lasciate dalla pipì. Ci riesce bene? Si, molto. Ma l’organismo non sa quanta ne deve produrre e spesso è più del necessario. Il problema non è questo. Tale liquido attraversa tutto il cazzillo, fino alla cima, dalla quale fuoriesce. Se state trombando, questa cima è dentro la pucchiacca della vostra baldracca di fiducia (o quella di fiducia di qualcun altro).

“AH! Ecco!! E’ quel liquido che mette incinta le ragazze!”

No, aspetta. Quel liquido non mette incinta nessuno, perché non contiene spermatozoi. Il problema è che potrebbe contenerli. C’è, al peggio, un 20% di probabilità che li contenga. Perché così alto? Per motivi anatomici, gli spermatozoi che si ammassano nella prostata pronti al lancio nello spazio, possono finire nei pressi del condotto da cui le ghiandole secernano il liquido. Di conseguenza, quando le ghiandole spremono via il liquido, alcuni spermatozoi dipartono prima del tempo (di solito i più furbi che hanno capito che è l’unico modo per finire nella loro personale “terra santa” e non sul volto di qualcuna).

Ovviamente non basta solo questo per far restare incinta una ragazza, altrimenti la gente non penserebbe mai che fosse un metodo affidabile (20% sarebbe una botta su cinque!).

Oltre a questa casualità serve anche che lo spermatozoo che esce allegro in anticipo, sia un fior fiore di spermatozoo… un Rosolino degli spermatozoi! Forte, dell’età giusta (fra 3 e 5 giorni), scattante e vivace!

Basta questo? No. Serve anche un ovulo che lo accolga. La ragazza quindi deve essere fertile, o quasi. Infatti lo spermatozoo Rosoliniano può rimanere fino a 3 giorni in agguato nell’utero in attesa dell’ovulo tanto agognato, sempre che non venga ucciso prima. E a quel punto non ci sono cazzi che tengano! Siete fottute/i.

Qual è la probabilità? L’1%. C’è un 1% di probabilità che succeda.

Potrebbe capitarvi al primo colpo, al secondo, al centesimo. Come potrebbe non capitarvi per 1000 trombate. Per la legge dei grandi numeri, però, prima o poi vi capita.

Se scopate così tutti i giorni (si certo… come no…) con il vostro puledrino di fiducia per 3, 4 anni (si si… certo certo…) avete praticamente la certezza di rimanere fottute.

La statistica parla chiaro. Sono pochi quelli che oltre le 1000 scopate così, non rimangono fregati. Se foste fra i pochi fortunati… fatevi controllare… o siete sterili o avete degli spermatozoi che più che Rosolino, sembrano Lino Banfi (con tutto il rispetto per il MAESTRO!).

Tornando a noi. Vi starete chiedendo: “Ma effettivamente il preservativo causa problemi! Siamo sicuri che lo devo usare?”

Non è il preservativo in errore, ma lo siete voi. Mettetevi l’animo in pace, non lo sapete usare!

Come si usa il preservativo:

1. Deve essere aperto delicatamente, sul bordo e non al centro.
2. Sfilarlo dall’involucro.
3. Srotolarlo sull’arnese eretto dal lato giusto (alcuni uomini, ebbene si, sbagliano lato! Ma come cazzo è possibile?! Può essere srotolato solo da una parte… quella srotolabile!)
4. Mentre lo srotolate tenete due dita in pressione sul serbatoio che si trova in cima. In moda da evitare che all’interno si trovi dell’aria.
5. Scopate.
6. La regola prevede che voi arriviate fuori dalla donna. Col preservativo inserito. In questo modo le possibilità di lasciarle una sorpresa sono infinitesimali.
7. Immaginiamo che voi la vogliate sfondare con gusto fino all’ultimo, cioè quando l’unica cosa che conta è trombare il trombabile nel modo più animale possibile.
8. Dopo essere venuti, prima di “uscire” dal sacro luogo, tenere con le dita la base del preservativo saldamente attaccata al pipolo.
9. Ora potete sfilarlo. In questo modo vi assicurate che non rimanga all’interno per deficit volumetrico del vostro amico fidato.
10. Bravi… così va bene!

N.B: Alcune ragazze si lamentano che il momento in cui si infila il preservativo sia poco romantico. Già il fatto di associare il sesso al romanticismo è una bestemmia per un uomo, ma cmq ammettiamo di voler essere galanti. Basta che, dopo aver preso molta abilità con l’utilizzo di tale oggetto, lo mettiate senza farvene accorgere o lo mettiate mentre lei è presa da altro genere di sensazioni saggiamente causate dalla vostra lingua.

Per incoraggiarvi all’uso del preservativo (soprattutto in caso di “accoppiamento coatto” con chissà chi), vi passo a descrivere alcune delle malattie più comuni che potreste contrarre:

La sfilata parte con una malattia antica come il mondo… anzi, come il nuovo mondo, la nostra cara Sifilide:Arriva direttamente dal nuovo mondo, grazie al nostro Cristoforo Colombo. In 500 anni ha ucciso centinaia di migliaia di persone. Oggi è curabile senza problemi tramite antibiotici e poco diffusa su larga scala. Unico inconveniente: non saprete di averla contratta anche per anni. Ha un periodo di incubazione di anni… quindi non potrete facilmente maledire la persona che ve l’ha trasmessa. (in pratica si è fatta furba… perché così la persona che ce l’ha può infettare più gente prima che questa uccida il suo ospite).

Continuiamo con una malattia un po’ più famosa…

AIDS: E’ una malattia che ti fotte il sistema immunitario. In pratica un raffreddore può ucciderti. Bel fastidio. Colpisce soprattutto gli omosessuali uomini, gli eterosessuali neri, le donne eterosessuali che fanno uso di droghe (canne, cocaina, ecc…).

Vi sembrerà strano ma se siete eterosessuali bianchi uomini o eterosessuali donne non drogate, è molto meno probabile che la contraiate.

Una nota importante: Si dice che l’ AIDS sia molto diffuso in Africa. Ma non è vero. Non è l’AIDS ad essere diffuso, ma è la malnutrizione. La malnutrizione porta gli stessi sintomi e problemi dell’AIDS.

Riguardo il sesso orale: anche in questo caso dovreste sempre usare un preservativo (o un foglio di cellophane da mettere sulla pataffiora), ma chi lo fa realmente? Cmq sappiate che se la vostra bocchinara di fiducia, o il vostro focoso amante, hanno un bel herpes sulle labbra (che spesso non si vede perché rimane zitto per la maggior parte della vita) è altamente probabile che lo passi al vostro organo più caro.

E il bacio alla francese? Anche quello porta malattie? Certamente! Un bacio alla francese con qualcuno equivale a farsi starnutire direttamente in faccia da quella stessa persona. Se ha l’influenza… evitate.

Leccare il buco del culo porta problemi? Se lo fate alla vostra partner abituale, con la quale vivete insieme. No. In quanto la vostra flora sarà simile, e lingua e buco del culo, non si infastidiranno.

Se invece lo fate ad una persona che conoscete da poco (o con la quale, a pensarci, non vi siete mai presentati), forse dovreste stare un po’ più attenti. Il buco del sedere è una colonia incredibile di batteri e alcuni di questi non sono molto gentili. Come: Epatite, escherichia coli, la salmonella, la shigella, l’ameba, la guardia e la criptosporidiosi. Tutte abbastanza curabili, tranne l’epatite. Fatevi vaccinare contro l’epatite. Attenzione: quelle di prima sono nomi di virus che potreste facilmente avere nel culo. Non siete infetti se sono nel culo. Il problema c’è quando arrivano alla bocca. Se avete la stesa flora, chiaramente non rischiate nulla. Ecco spiegato il vantaggio di avere una relazione stabile se vi piacciono certe sporcherie ;)

E se il mio partner mi masturba? E se gli faccio una sega? Cosa rischio?

Niente. Lavati le mani però, va a finire che causi fastidiose infezioni. In realtà l’unico rischio è che vi finisca dello sperma infetto in una micro ferita aperta…. E in teoria dovreste passare del limone sulle mani per scoprire eventuali ferite. Ma insomma sareste proprio sfigati.

Sesso anale: con partner occasionali è obbligatorio il preservativo. Con la vostra sgrinfia… beh… magari non è assolutamente necessario, ma tenete bene a mente che: lo sperma che finisce nel retto viene assorbito dal sangue e poiché contiene sostanze un po’ particolari, queste possono portare problemi al vostro sistema immunitario (cosa NON confermata in quanto non sono stati fatti test, ma rimane cmq teorica); la merda potrebbe finirvi (anche micro pezzi di MERDA) direttamente nell’uretra, causandovi serie infezioni alla vescica e alla postata. In definitiva sarebbe meglio fornirsi di preservativi per sesso anale.

Ci sono anche infezioni meno pericolose, ma seccanti. Come le piattole. Dei figli di puttana che si attaccano ai peli del pube e ogni tanto vi succhiano il sangue. Un po’ come le zecche per i cani.

Altre infezioni (comunissime!) sono l’herpes, i candilomi, la candida e la clamidia.

Analiziamo un po’:

Clamidia: Comune. Molto comune. Nella donna non ha alcun tipo di sintomo. Quindi è possibile che l’abbiate ma non lo sappiate. Anzi, ve ne renderete conto quando sarà troppo tardi. Cioè quando vi inizierà a bruciare e a prudere in modo anormale. Si cura, cmq. Negli uomini invece inizia a bruciare quasi da subito, in particolare mentre urinate.

Herpes genitale: Si trasmette per semplice contatto. Porta vesciche un po’ ovunque in quelle zone lì (sia esterne che interne). E’ davvero fastidioso, e spesso non se ne va più e ogni tanto ricompare.

Gonorrea: Bella parola… Gonorrea… Gonorrea… cmq causa un bel po’ di cose, arriva davvero a fare di tutto. Negli uomini comporta alle volte delle perdite brucianti. Nelle donne comporta perdite vaginali verdi o perdite di sangue anomale.

Epatite A,B e C: Beh… brutta roba. Non sono tutte curabili.

HPV (condilomi): Human Papilloma Virus, anche detto amichevolmente HPV. L’HPV è un virus DIFFUSISSIMO (se avete fatto sesso con due persone diverse, lo avete contratto quasi sicuramente). Cosa comporta? Oh… niente di che… solamente il cancro della cervice (nelle donne) e il cancro al pene (negli uomini… evidentemente). Ovviamente, come starete pensando, è difficile che arrivi a tanto. Ma vi ricordo che è come l’herpes… dopo che l’avete preso… ogni tanto si rifarà vivo. Insomma, un compagno per la vita. Ne esistono più di 70 ceppi di questo virus., la maggior parte poco “gravi”, alcuni gravissimi, e altri portano condilomi. Voi, quindi, sperate sempre di acchiappare il meno dannoso. I condilomi sono come dei…. Va beh, fanno così schifo che mi fa schifo a parlarne. Si può curare se scoperte in tempo. Non cercate foto di condilomi, fidatevi.

Scabbia: Come le piattole ma peggiori! Perché non rimangono all’esterno, ma scavano gallerie sottocutanee. Se avete la Scabbia o le piattole, dovete lavare in acqua calda (anzi, caldissima!!) tutti i vostri panni.

Sifilide: è spesso asintomatica, l’unico modo per scoprirla è farsi controllare: Avete rapporti occasionali con almeno una persona diversa all’anno? Fatevi controllare! Se non curata in tempo, avete il 33% di possibilità che attacchi il cervello, il cuore e i nervi, con conseguente MORTE.

Altre infezioni vaginali: Inutile mettersi a descriverle una per una. Fanno davvero schifo peraltro. E il bello è che molte vagine sono infette senza saperlo!

Preservativo. L’unico che può salvarvi da tutto questo

(o quasi).