SPECIALE: IL PEGGIORE SPORT AL MONDO
VOLLEY: Non credo ci sia bisogno di molto per capire quanto MERDA sia il VOLLEY. Lo sport più CHIAVICA che esista AL MONDO! Il più stupido. Insulso. Senza senso. Non a caso è facilmente praticabile da chiunque. In pratica ci sta una palla che va da una parte all’altra di un campo, dei tizi che fanno SEMPRE LE STESSE COSE, e l’unica cosa da tenere a mente è il punteggio. Il resto è talmente MONOTONO e RIPETITIVO che dopo aver visto un “set” ti scendono le palle per terra all’idea che ce ne potrebbero essere altri UGUALI.
“MURO! Incredibile!” Ma che significa! Capirai che ci vuole, stai là davanti. Se la butti bene non è per merito del muro ma per demerito di chi schiaccia. “Grande battuta!” Capirai, se il difensore si ostina a non usare i piedi è normale che non può coprire tutto lo spazio. Ma loro NO! Mai usare i piedi, solo le mani. Ma che MERDA. Che PALLE!!! La cosa che manca è… il NUMERO!! Cioè, un mostro di giocatore che ti fa un NUMERO! Tale che ti faccia alzare dalla sedia (anche se è un avversario della tua squadra) e guardare allibito il replay con il CAZZO DURO!! Al massimo ci può essere una bella schiacciata che va a punto e poco più… uao.. che classe… imparagonabile ai VERI NUMERI!
“Che giocatore… mamma mia… che classe cristallina!” MA CHE CAZZO HA FATTO?!?! Ha buttato la palla dall’altra parte del campo, in un punto dove nessuno copriva. Quasi completamente a CULO, perché se non fosse così lo farebbe SEMPRE! Imparagonabile ad un azione a canestro di Michael Jordan, Kobe Bryant o LeBron James, oppure una galoppata sul campo di Ronaldinho (dei bei tempi) o Cristiano Ronaldo. Ma per piacere!! CHE MERDA!!!
“Che fai?” – “Guardo una partita di VOLLEY!” – “Ah, quindi guardi il punteggio…”. Ma che STRONZATA! Alla fine è sperare che il punteggio dell’avversario rimanga fermo e quello della propria squadra vada su. Quello che succede in campo è oggetto di fortuna, ripetitività INFINITA, MERDA, CAZZO!!!!
“Ah si? E allora perché le squadre più forti vincono se è tanto basato sulla fortuna? Allora? Non sai cosa dire?” MA PORCA PUTTANA!!!! E grazie!! Le squadre più forti sono quelle con i giocatori più alti, più forti e con maggiore elevazione! E grazie al CAZZO!!! Un esempio: potresti pensare che lo stesso valga per il basket… NO!!! NOOOOOO!! Perché senza tecnica e senza classe, ti stai a casa! Un “nano” come Iverson ti fa numeri che Yao Ming (134 kili per
Ma questo tanto per paragonarlo ad un altro sport dove SEMBRA che il fisico conti, ma non è così. E’ importante, ma non basta a creare campioni. Cosa che invece fa nel Volley. Dove giocatori alti, potenti e “saltarelli” la fanno da padrone. I nanetti li mettono a fare le alzate… uao… che difficoltà! Un po’ di allenamento ed ecco che sei un alzatore. FAMMI UN TIRO DA TRE PUNTI INVECE, RICCHIONE!!!
Gli sport senza contatto fisico sono EVIDENTEMENTE sport da effeminati.
Il volley è uno sport di MERDA da vedere, ed è da GAY da praticare (a meno che non lo si faccia per conoscere le ragazze che spesso lo praticano e spesso sono bone, ma vale solo se alla fine te le trombi, altrimenti è una scusa per non ammettere a te stesso che sei gay).
Proposta: Abolite il volley maschile!! Se dobbiamo vedere "un volley" almeno fateci vedere qualche bel culetto saltellante fra una variazione e l'altra del punteggio.
Ancora meglio: Permettere solo alle ragazze con almeno una terza di seno di partecipare a questo sport, preferibilmente che giochino senza reggiseno nè nient'altro che possa limitare lo sballonzolamento del ben di Dio.
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