Immaginate di stare col vostro ragazzo, o con vostro marito o con chiunque a cui abbiate deciso di donare la vostra intimità. Siete sul letto, vi state eccitando a vicenda, tutto sta procedendo come da copione. Stavolta però volete sorprenderlo e sorprendervi. E’ il giorno giusto per provare qualcosa di nuovo. Gli dite “Bello mio… ho una sorpresa per te, anzi… per noi!”. Lui tutto contento immaginerà manette di ogni tipo, frustini, corde!

E’ a quel punto che esclamate “FALLO!” e tirate fuori da sotto al letto un fallo gigante di 3,28 iarde di lunghezza! Convinta gli direte: “Dai, ficcamelo senza ritegno! Deve essere bellissimo, così grosso, duro e venoso!”.

Se vi manda a fanculo, forse avete sbagliato qualcosa. Il suo primo pensiero sarà “E che ha in più del mio uccellino questo coso brutto?”. Be’, è un po’ come paragonare Titti all’Aquila Reale simbolo degli Stati Uniti, ma un uomo tende a minimizzare queste differenze.

“Lo avrà comprato perché il mio fish&chips non la soddisfa?”, “Chissà se questo coso rimane duro più del mio record di 47 secondi fatto registrare sotto abuso di stupefacenti in semi incoscienza dovuta ad abuso di assenzio?”. Tenendo conto che sto “coso” nasce e muore duro, la sfida è persa in partenza.

Voi, ovviamente, non avete pensato minimamente a nulla di tutto questo. Anche perché se fosse così, probabilmente, non glielo avreste nemmeno presentato! Voi siete solo curiose di sentirvi DAVVERO piene di CAZZO, attraversate da parte a parte da un Big Jim studiato per creare le migliori stimolazioni dovute a protuberanze, spesso simil-venose per renderlo più realistico, lungo la sua asticella.

La Psicologia.

Cercate di proporlo in modo da tranquillizzare il vostro stallone (si fa per dire ovviamente). Ricordate che gli uomini sono stupidi, devono credere di essere sempre in grado di super soddisfarvi, anche se come proporzioni avete decisamente trovato e provato di meglio, ma voi sapete bene che questo non è poi così importante… il problema è che non lo sa lui!

“Questa sera mi sento un po’ sporca… :) “

E’ la frase perfetta per cominciare. A quel punto lo avete in pugno, potete cacciare anche una cambiale, ma lui non aspetterà altro che la grande novità. La parola “sporca” unita a “mi sento” abilita una parte del cervello maschile, detto “pene”, che difficilmente si tirerà indietro a qualunque cosa diciate.

“Caro… vogliamo giocare con qualche giocattolo?”

La parola giocattolo è importante, perché mentalmente fa allontanare l’idea che quel fallo sia un sostituto del suo viril membro. Quindi evitate cose come: “Caro, vogliamo giocare con questo gran pezzo di cristone di cazzo??”

“Ho comprato questo!”

Quando dovete cacciarlo, fatelo senza fronzoli. Deve intuire che voi non pensiate in alcun modo che lui possa offendersi. In questo modo, se anche fosse, potrete dire “Ma scusa, non capisco, perché te la sei presa?”. In questo caso fare la gnorri fino alla morte è la cosa più importante. “Non capisco proprio cosa possa averti urtato se ho voluto unire ai nostri giochi questo finto uccello portoricano.”. Gnorri, sempre, fino alla morte. Solo quando ve lo dirà apertamente potrete uscirvene con “Ma dai! Ma sei pazzo? Non ho mai pensato una cosa del genere”. Mentire, sempre, fino alla morte! Come ogni donna degna di questo nome sa fare fin dalla nascita.

Quale scegliere

Ce ne sono di diversi tipi. Con funzioni particolari e forme assurde. In questi casi di solito si preferisce scegliere qualcosa di “oltre misura”, perché essendo un giocattolo comunque da utilizzare in due, non dovrebbe sostituire il falloncino del vostro amante, ma semplicemente esserne uno spropositato sostituto temporaneo.

Come si usa

Bene, lo avete comprato, lo avete presentato al vostro uomo, ora dovete solo usarlo. Per prima cosa sappiate che è buona norma utilizzarlo sempre con un preservativo. In generale però, se ne fate uso solo voi e lo ripulite per bene dopo l’uso, non sarà necessario. Se invece ve lo scambiate a quattro o cinque di voi troiette (ma anche solo due di voi) sarà obbligatorio l’uso del profilattico per evitare la diffusione di germi da una vagina all’altra.

Se il Fallo è particolarmente grande, dovrete usare un lubrificante. Normalmente la superficie di uno di questi cazzettoni non risente l’usura da parte delle sostanze oleose come accade con i condom, quindi potreste usare anche l’olio per massaggi. Ovviamente, se è ricoperto dal preservativo, sarà meglio usare un lubrificante apposito a base acquosa (ormai li vendono anche al supermercato, però ricordate che le cassiere del supermercato vi giudicano SEMPRE).

Una cosa importante: non pretendete dal vostro uomo che ve lo sappia inserire nella “bocca di sotto” fin dal primo momento che glielo mettete in mano. Non è naturale per un giovanotto scopare una vulvetta con qualcosa che non sia il proprio personale uccello. Dovrete quindi assecondare i suoi movimenti, aiutandolo con le vostre gentili manine. Insomma, una suonata a quattro mani. Quando avrà preso la giusta misura, iniziando con opportuna delicatezza e continuando con opportuna perversione, potrete abbandonare a lui il controllo del “suo sostituto” (non diteglielo questo). E’ anche possibile che lui preferisca osservarvi mentre ve lo ficcate a sangue nella vostra dolcezza, magari facendovi altro, baci, carezze, leccate di clitoride (se non trovate la posizione adatta in quest’ultimo caso, lasciate allora che ve lo masturbi a mano come Dio comanda)

E nel sedere?

Valgono le stesse precauzioni per il sesso anale in genere, ma in questo caso è altamente sconsigliato l’utilizzo di un fallo di grosse dimensioni.

In generale sarebbe comunque preferibile spingersi a questo livello dopo diverse sessioni di sesso anale ben riuscito con il vostro cazzo vero di fiducia.