Basta con le donne perfette della tv! Spesso fanno arrapare MOLTO di più le imperfezioni delle donne normali. Basta con quelle gambe filiformi e quei culetti insipidi! Vogliamo dei bei culoni SACROSANTI, lasciateci scopare qualcosa che abbia una consistenza reale.

Ragazze, avete un po’ di cellulite e vi sentite delle CESSE solo per questo? Ma venite qua, lasciatevi scopare da chi ha voglia di una DONNA VERA, con tutti i difetti di una DONNA VERA. Siamo stufi di dover necessariamente inseguire il mito della donna perfetta, noi vogliamo scopare una donna REALE, non una bambola preconfezionata.

Guardate la tv. La “bellezza” è canonizzata. Se non sei così, colà, ecc.. alta così, colà... col sedere così, colà...il seno così, colà... non sei nessuna. Ma andate generosamente a FANCULO! I canoni di bellezza si misurano dai film porno, e nei film porno la carne abbonda in grandi e squisite quantità. Sono poche le pornostar "perfette", la maggior parte (poiché sono VIVE) hanno anche i loro difetti, e i fan ADORANO i loro difetti.

L’incubo peggiore per l’uomo medio però è un altro… la ragazza che tenta di entrare nella taglia 40/38!!! La donna Mazza di Scopa. Che a discapito del nome, l’ultima cosa che vorresti fare è usarla per scopare. Ma Dio benedica le taglie 42/44/46/…! Se rientri in questo target sei una FEMMINA. Alla cara mazza di scopa dico “Brava…ora ti piaci. Ma non piaci più al mio cazzo! Speri davvero di farne sollevare magicamente qualcuno così come ti sei combinata?”. Non trovo soddisfacente la scopata con una donna tanto insipida. Hai perso seno, fianchi, culo… dimmi tu cosa ti scopo a fare.

Il bello è che le donne ci credono davvero che la “donna più bella” sia Angiolina Jolie…cioè: QUESTA! Signori…che MERDA! Non fidatevi delle foto da calendario che sono più taroccate di me. Se ne può andare a farsi fottere lei con tutti i suoi fantastiliardi. E’ una mazza di scopa inutile. Provate a chiedere ai maschietti se preferiscono scopare lei a questa QUI, questa QUI o (per le lesbiche, visto che non ama i maschietti) questa QUI.

“Caro, non farmi spogliare, sono brutta…ho la cellulite, le cosce grosse, ho la pancettina, o le maniglietta, ho il seno un po’ cadente, ho… “

MA VIENI QUA BELLA SGNIACCHERONA che se finisci sotto le mie mani non basteranno tre dimensioni dello spazio per scoparti come voglio io! Mi invento una nuova geometria solo per trombarti nelle posizioni mai esplorate da mente umana! VIENI DA PAPA’!!

E SE…

FOSSERO PROPRIO TUTTE COSI?

Le donne si dividono in tre categorie… o solo una?

Quante donne conoscete al mondo? Parecchie? E quante di queste sono “libere”? No no, che avete capito, non voglio dire “single”, voglio proprio dire libere! Una donna libera è una donna normale… facile. Voi mi direte: “Mah… a me sembrano tutte normali!”. E no, caro nostro amico DISATTENTO. La maggior parte delle donne non sono normali, ma si differenziano in due categorie. Per farti capire, ti faccio un esempio! Immagina una ragazzotta…sembra normale...poi ad un certo punto, attinente alla discussione che stavate avendo, dice: “I maschi pensano solo al  sesso!”. STOOOOOOOP!!! Ecco, questa è una ragazza IPOCRITA!! Come se lei non ci pensasse mai, la santarella IPOCRITA! Si difenderà così dall’accusa: “Ma che dici? Sicuramente non tutto il giorno come te!”. Allora… CARA… amica. Primo: non ci penso tutto il giorno, ma solo finché mi faccio una sega o mi faccio TE, ma molti ci pensano raramente, solo quando vedono belle ragazze mezze nude o quando, appunto, hanno rapporti con TE o con se stessi. “Che cazzate…io vi sento, voi parlate solo di quello!”. Secondo: Il motivo perché tu non ne parli con le tue amiche è perché siete una banda di IPOCRITE REPRESSE PUTTANE! La tua è invidia perché vorresti parlare di CAZZI, di come fare un ottimo POMPINO, di quali posizione sono preferibili, OGNI MINUTO DEL GIORNO! Ma non puoi. Perché sei IPOCRITA… E PUTTANA! Allora appena puoi cerchi di parlarne, vedi che la cosa ti piace… ma ti impedisci di farlo di nuovo se prima non passano almeno 20 o 30 giorni… non sia mai qualcuno pensasse male!!!

“Sei un coglione, le ragazze non sono come i ragazzi, non pensano sempre al sesso, sono molto più intelligenti!”. E di cosa parli con le tue amichette? Te lo dico io, puttanella mia. Sparli delle altre ragazze, parli di vestiti, di programmi tv squallidi e altri argomenti che SONO UNA PALLA DISUMANA (tranne sparlare di qualche testa di cazzo). La verità è che tu vorresti parlare di sesso, ma lo puoi fare solo con la tua amica d’infanzia, quella più stretta, quella che non ti giudicherebbe mai… ma NON perché è una cara amica, ma SOLO perché anche lei ne parla spesso con te… e quindi entrambe potreste accusare l’altra. IPOCRITE REPRESSE TRISTI …. E PUTTANE!

Riguardo l’altra categoria… ci sono le ragazze PORCHE. La ragazza porca è la ragazza libera per eccellenza. E’ in pace con se stessa. Si sente libera di fare e provare ogni cosa. Non si fa problemi ad andare oltre, se ne ha voglia. Guarda con occhio divertito le ipocrite che le sparlano dietro, pensando con tristezza alle loro fighe malinconiche.  Una porca è sempre curiosa e non ha paura di essere giudicata da nessuno, indipendentemente da quanti uomini (e donne) si farà questa sera (e questo pomeriggio … e questa mattina). Se stai pensando “Beata lei” sei l’IPOCRITA REPRESSA E PUTTANA di cui sopra.

Esiste anche una terza categoria… la categoria delle PUTTANE. La puttana è una ragazza che ha unito l’essere PORCA all’astuzia. Si fa fare di tutto, ma mai gratis! O chiede direttamente soldi, o cerca ragazzi benestanti da ripulire fino al midollo, o si fa fare regali, inviti alle feste più “in”, o qualunque altra cosa che le faccia sembrare il sesso una forma di baratto (se no non gode!). Sono intelligenti? Non lo so, ma di certo non sono stupide.

Estremizzando all’eccesso, ti renderai facilmente conto che nessuna ragazza te la dà per senza niente, che siano “attenzioni”, che siano “frasi d’amore”, “poesie”, “messaggini della buonanotte”, o soldi… la differenza è solo in termini pratici…. Indi per cui…tutte le ragazze appartengono a quest’ultima categoria. Chi se ne accorge prima, chi se ne accorge dopo, ma prima o poi tutte finiscono per chiedere qualcosa in cambio di una sana scopata.

E SE…

OH MIO DIO… NOOOO!!!

L’altro vero dramma di ogni uomo!

Tempo fa approfondimmo il vero dramma di ogni uomo. In pratica la nascita di una figlia femmina. Eppure non è il solo ed unico vero dramma di ogni uomo. C’è n’è ancora un altro.

Immaginatevi la scena. Sala parto. L’ostetrica vi comunica l’attesa notizia che fino all’ultimo avete voluto tenere nascosta. E’ nato vostro figlio…. E vostro figlio è una femmina! E fino a qui, ci siamo. Mentre tornate a casa vi cercate di imprimere nella testa queste parole: “No, ma figuriamoci. Le ragazzine puttanelle sono puttanelle per colpa dei genitori. La mia non sarà mai così, figuriamoci.”. Con questo pensiero, nel quale quasi finite per crederci davvero, passano gli anni. Raggiunge gli 8 anni. Pura.

Gli 11 pura. E si stappa la bottiglia di spumante!

I 13 anni…. Pura! E via con lo Champagne d’annata!

15 anni…. Pura! Festeggiamenti in pompa magna!

18 anni….. pura!!!! Le regalate due automobili sportive!!

21 anni……………pura!!! Siete orgoglioso e felice.

23 anni…. Pura…! Qualcosa non torna. Iniziate a sentirvi come lo STRONZO. E si, come l’UNICO STRONZO che non sa cosa sia successo almeno 10 anni prima. Incazzato nero andate dalla madre la quale vi assicura che lei è pura. Non le credete! Andate da vostra figlia e le fate una parte che non finisce più. Lei in tutta risposta, vi risponderà:

“Ma no, PADRE, io non ho mai fatto nulla con alcun ragazzo, non ne ho mai avuto uno a dire il vero!”

“Figlia mia… sei per caso lesbica?”

“Ma no, cosa pensi!”

“Dimmelo, per piacere… sei lesbica?”

“No no, PADRE, non lo sono.”

(E intanto pensate: “Mannaggia!! Se era lesbica era PERFETTA!!!!!!!!”)

“Ma allora dimmi la verità… non sei mai stata con un ragazzo… perché fai la bagascia, vero? Tu ti prostituisci, lo so.”

(siete sempre molto ottimisti in queste cose)

“No no, mai avuto rapporti con niente e nessuno. La verità è un'altra.”

“E qual è tale verità?”

“PADRE… io vorrei farmi Suora.”

Un colpo al cuore netto, definitivo. Mentre vi rianimano in sala riabilitazione dell’ospedale pensate fra voi: “Ma tutto sommato… era meglio una figlia mignotta.”

Eh si, caro amico, la vostra unica figlia femmina (o cmq una delle TANTISSIME che avrete) sta per sprecare interamente la sua vita! Sta per diventare una “capa di pezza”. Vorreste fermarla, poi pensate: “Aspetta un attimo… se è una suora, non è una zoccola… e le suore sono rispettate. Io quindi sarò invidiato da tutti… forse non è poi tanto male!”

E mentre voi pensate solo al vostro tornaconto personale, la vostra cara figliola ha intrapreso una strada che la porterà a rovinare interamente la sua esistenza, negandosi per sempre le gioie di un CAZZO o di una VAGINA.

STOP ALLE FIGLIE SUORE! Cercate di farvi coraggio e mettete uno striscione fuori casa (in luogo del fiocco rosa):

“MEGLIO TROIA CHE SUORA!!!”

Poi ovviamente vostra figlia sarà entrambe le cose insieme...

(Il lato positivo è che avrà un lavoro assicurato in vaticano…)

E SE…

HA PROPRIO RAGIONE LUI?!

Portare la moto ti porta buone idee!

[L]’anno [scorso], al concorso di Miss Italia, ad un noto motociclista, tale Max Biaggi (che per farvi capire il livello professionale del programma, faceva parte della giuria), gli viene un’OTTIMA idea. Far girare le pretendenti al titolo di CULO. Perché, si sa, è la parte che conta DI PIU!! E come ha reagito “la gente”? Scandalo! Le ragazze non sono carne da macello!!

MA CHE CAZZO SIGNIFICA?!?! E che devo giudicare?!?! Si parla di bellezza.. e la bellezza passa PER FORZA DALLE CHIAPPE!! Se devo giudicare la MISS D’ITALIA, CRISTO SANTO, io VOGLIO DA VEDERE IL CULO!!!!!!

Ma cosa dovrei votare sennò? Il viso? Ma alla fine se sono lì sono tutte almeno decenti… o no? Le tette? Eh va bene, quelle si giudicano, ma vengono prese poco in considerazione perché non tolgono mai il reggiseno (quindi più che altro voto il decoltè). Poi? Il fisico…. Perché se stanno in costume, vuol dire che devo giudicare il fisico… ma se non si girano… e non vedo il culo…. CHE CAZZO DI FISICO E’?!?!?!

Ora cerco di spiegarmi meglio, QUESTO è un CULO da Miss Italia:

E secondo voi lo vedremo mai un DIO CULO così a Miss Italia? No!! Perché prendono semplicemente le più brutte (e raccomandate) d’Italia. Infatti le selezioni si fanno nei piccoli centri, si decide la Miss del posto e la si manda a Miss Italia. E secondo voi quanto ci azzecca la politica in questa scelta? Aveva ragione Kubrick a smerdarla in Arancia Meccanica.

Molti di voi si potrebbero chiedere: “Ma è proprio vero che le Miss Italiane sono le più brutte del MONDO?” Eh si, cari miei, e ve ne darò una prova!!

Cercate le foto delle Miss Italia degli ultimi anni

Quando Walter non c’è, spesso fa venire in casa il caro Fabio. Questi se la tromba, si, se la tromba! E lei gode, si lei gode! Un giorno il caro Fabio le chiede “Zoccola! Perché tradisci tuo marito?” e lei gli risponde “Perché mio marito crede troppo in Dio e pensa che fottendo si va all’inferno e facciamo torto al signore! Ma la mia PESCIOTTA piange ogni volta che dice quelle cose!”. E così Sabrina e Fabio fottono come conigli. Ma la sventura è dietro l’angolo…. Vivono in un paese povero, quindi non possono permettersi di usare precauzioni….

E ZACCHETE! Sabrina resta incinta!! E ora come lo dice a Walter?! E’ finita, si sente rovinata!! Piange piange e piange, non sa come fare; ma ecco che il caro Fabio ha un’idea! “Digli che è venuto un angelo inviato dal signore, l’arcangelo Fabio! Lui ti ha predetto che avresti avuto un figlio da vergine, una specie di immacolata concezione. Gli fai credere che questo bambino è il figlio di Dio!”. Ottima idea, pensa Sabrina, tutta felice e sorridente.

Quando Walter rincasa dal lavoro, lei gli racconta tutto. E lui…. È FELICISSIMO! La osanna, neanche fosse la madonna!!

Passano i mesi e questo bambino nasce, lei dice a Walter che il signore vuole che si chiami Ciccio e così fu. Ciccio cresce felice, con in testa i discorsi del padre sul fatto che lui è il figlio di Dio… finchè il povero Ciccio se ne convince! Ma il buon Walter gli insegna l’umiltà… e così Ciccio parte per convertire gli abitanti del suo paese ad una nuova religione adatta alle persone meno fortunate come loro. Qualcuno gli crede, qualcuno no… ma incredibilmente questa religione finisce a Roma, dove si venerano ancora troppi Dei che favoriscono i ricchi e questa religione che dice “beati i poveri” piace a molti, e così la parola di Ciccio si diffonde sulla Terra…. Il tutto grazie alla zoccolagine della Sabrina!

N.B: Poi Ciccio fu messo in croce perché le sue idee rivoluzionarie piacevano poco ai ricchi ebrei.

Ma è davvero così una disgrazia? Evidentemente SI!  Non ne siete convinti? Vi faccio alcuni esempi per chiarirvi la situazione:

Vostra figlia di 11 anni vi confida: “Ciao papi! Oggi ho toccato il pene del mio compagno di banco. Incredibile, mi ha anche dato dei soldi per farlo, che buffo!!”  BOOM!!!

Vostra figlia di 13 anni vi confida: “Papà, ma lo sai che il pene ha uno strano sapore? Ma poi è uscita una strana pipì bianca.” BOOOOM!

Vostra figlia di 15 anni vi racconta: “Papà… mi sono fidanzata! J” – “Ehehe… che carina. E chi è il fortunato?” – “Lo conosci anche tu! Mi ha detto che stavate nella stessa classe al liceo!”  BOOOOOOM!!!

Vostra figlia di 16 anni vi confida: “Papà non cercare il mio nome su internet, ti prego. Ti ricordi quella festa sulla spiaggia dove mi accompagnasti in estate? Beh… abbiamo un po’ bevuto e abbiamo fatto un’orgia… ma, ti giuro, non sapevo di essere ripresa!” BOOOOOOOOOOOOOM!!!

Dite che non può capitare a voi? E invece, per la legge di Murphy, capiterà SOLO a voi!!!

Cosa fare per evitare? Far abortire vostra moglie appena si scopre che è una femminuccia (come fanno in India, dove però il problema è economico)? Adottare direttamente un bel bambino MASCHIO? O magari scegliersi una moglie santarella che trasmetta la “santarellagine” a vostra figlia (pregando DIO che non prenda da VOI MAIALI DEPRAVATI)?  Chiedere ad un laboratorio di far inseminare vostra moglie con un campione selezionato del vostro sperma con cromosoma XY?

O forse è meglio mettersi beatamente l’anima in pace, senza vedere per forza vostra figlia come un qualcosa che vi appartiene SESSUALMENTE? Gioendo per tutte le sue “esperienze” sperando solo che siano sempre positive e senza preoccuparsi di quanto piccola sia e quanto PORCHE siano queste sue esperienze? Questa sarebbe la soluzione migliore. Ma sembra troppo facile a dirsi, soprattutto quando si leggono cose sempre più assurde sui giornali. Una ragazzina fa i pompini nel bagno di una scuola media e viene ripresa! Scandalo! Dove andremo a finire?! Eppure succedeva anche ai miei tempi, però non esistevano i cellulari in grado di documentarlo. Quindi cosa significa? Che le femmine sono naturalmente zoccole, almeno quanto lo sono i maschietti? Molto probabilmente si. Il resto è solo una questione di educazione morale e forse altri motivi… tutti non controllabili da voi! E’ inutile che ve ne uscite con frasi tipo: “Io a mia figlia le insegnerò che si deve scopare solo con la persona giusta!” ma giusta per chi? Voi o lei? “Le insegnerò che per certe cose esiste un’età giusta!” Sempre troppo presto per voi e 12 per lei. “Le spiegherò che non deve sentirsi costretta a fare certe cose perché le fanno le sue amiche.” Voi intenderete Sesso, ma lei capirà che è una ramanzina sulla droga… e quindi si drogherà pure mentre fa sesso con un punkabestia!

Esiste una soluzione a questo “dramma”? No, non esiste. L’unica cosa… cercate almeno di non fare la fine dei soliti padri-coglioni che sono gli unici nell’intera città a non sapere che la figlia è “fidanzata”, al massimo lasciate che lei racconti i dettagli alla madre, alla quale direte: “Cara… non voglio sapere niente, nessun dettaglio. Dimmi solo che lei è felice!”

Buonanotte paparino ;-)