Signore e signori, Jon Lajoie con I Kill People!

Did you miss me?

Vi sono mancato?

Aww yeah, what? What?

Aww yeah, cosa? Cosa?

MC Vagina is right back in this bitch

MC Vagina è tornato
2009 is the year I recoded this song

Ho registrato questa canzone nel 2009

Still not loving police

Detesto ancora la polizia
Still got love for the Vaginal crease

Amo ancora le pieghe della vagina
Player haters beware because...
Quelli che mi odiano facciano attenzione perché…

Guns don't kill people

Le pistole non uccidono le persone

Uh-Uh

Uh-Uh

I kill people

Io uccido le persone

With guns (pow)
Con le pistole (pow)

Hey punk ass gangsters what you lookin at?

Hey gangster da due soldi, cosa state guardando?

You think you can front with me? You better watch your back

Pensate di potervi confrontare con me? Fareste meglio a guardarvi le spalle

Because I have a lot of guns and I can shoot them good

Perché ho un sacco di pistole e so come farle sparare

I'm a menace from society, a boy on the hood

Sono una minaccia per la società, un teppista

I'm invincible like Bruce Willis in the movie Invincible

Sono invincibile come Bruce Willis nel film Invincible

I'm invisible like, well I'm not really invisible

Sono invisibile come, beh in realtà non sono invisibile

I'm bad like the movie Attack of the Clones

Sono cattivo come il film L’attacco dei cloni

I'm dangerous (dangerous) like a fire in the nursing home

Sono pericoloso (pericoloso) come un incendio in un ospizio

Old people burning, old people burning (Put your hands up)

I vecchi bruciano,  i vecchi bruciano (Mani al cielo)

Old people burning, old people burning (That's kind messed up)

I vecchi bruciano,  i vecchi bruciano (E’ un casino)

What? What? you got a problem with this?

Cosa? Cosa? Hai qualche problema?

Maybe I should kick you in the face with my fist

Forse dovrei spaccarti la faccia con un pugno

Because on top of guns I know karate and ninja stuff

Perché sono il migliore con le pistole, ma conosco alnche il karate e tutte quelle robe da ninja

So if you come at me I'll trip you then I'll suck your nuts

Quindi se ti scagli contro di me, ti lancio a terra e poi ti succhio le palle

I-I mean punch your nuts

V-volevo dire ti do un pugno nelle palle

Sucking them would be gay

Succhiarle sarebbe gay

And I'm totally not gay

E io sono del tutto non gay

I'm all about V-A-G-I-N-A (What?)

Io mi concentro soltanto sulla V-A-G-I-N-A (cosa?)

Guns don't kill people

Le pistole non uccidono le persone

Uh-Uh

Uh-Uh

I kill people

Io uccido le persone

With guns (pow)

Con le pistole (pow)

If a guy messes with me I shoot him with my load

Se qualcuno fa il coglione con me, gli sparo col mio cannone

All over his chest and face and down his throat.

Gli sparo in petto, in faccia e in gola

Cause I don't give a fuck I'm crazy Like Mel Gibson

Perché non me ne frega un cazzo, sono pazzo come Mel Gibson

No, wait, that just makes me sound racist.

No, aspetta, questo mi farebbe sembrare un po’ razzista

Listen.

Ascoltate.

I buy a lot of expensive things because I have a lot of money

Compro un sacco di cose costose perché ho un sacco di soldi

You can't afford expensive things cause you don't have a lot of money

Voi non potete permettervi roba costosa perché non avete soldi

HaHa you want these things but you can't afford them

Ah ah, la volete ma non potete permettervela

That means that you're not cool cause you're just a poor person

Non siete dei tipi tosti perché siete dei poveracci

Stupid poor people, stupid poor people (I have more money than you)

Stupidi poveracci, stupidi poveracci (Ho più soldi di voi)

Stupid poor people, stupid poor people (You can't even afford food!)

Stupidi poveracci, stupidi poveracci (Non potete permettervi nemmeno da mangiare)

When I show women my money, they want to have sex with me

Quando mostro alle donne I miei soldi, loro vogliono fare sesso con me

And they always have orgasms cause my penis is so big

Ed ogni volta raggiungono l’orgasmo, perché il mio pene è davvero grande

25 inches long and 12 inches thick I'm the Anthony Hawkins of cock

25 pollici di lunghezza e 15 di larghezza, sono l’Anthony Hawkins del cazzo

The Albert Einstein of dick

L’Albert Einstein dell’uccello

I'm The Beetles of cumshots, the Mozart of huge balls

Sono I Beetles della sborrata, il Mozart delle palle giganti

The Anne Frank of erections..

L’Anna Frank delle erezioni

Uh, that's inappropriate...

Oh, questo sembra inappropriato…

Everybody knows that my rhymes are really tight

Tutti sanno che le mie rime sono davvero toste

Like an extra large condom on my penis, that's right.

Come un preservativo gigante sul mio pene

My lyrics are like the movie the Shashank Redemption

Le mie rime sono come il film Shashank Redemption

.....They're really good.

…Sono davvero forti

Guns don't kill people

Le pistole non uccidono le persone

Uh-Uh

Uh-Uh

I kill people

Io uccido le persone

With guns (pow)

Con le pistole (pow)

I've killed so many people that I don't even remember how many people I've killed...

Ho ucciso così tante persone che non ricordo nemmeno quante siano…

But it's probably around 7....thousand

Ma probabilmente ne ho uccise attorno alle 7….MILA

2005 plus 4 pennies

Representin the North side

C to the anada, Bitch

(Attenzione: non siamo stati in grado di tradurlo, non abbiamo capito una mazza!)

Oh yeah, women are actually good for 4 things

Oh yeah, le donne sono utili solo per quattro motivi

Cooking

Cucinare

Cleaning

Pulire

Vaginas

Le vagine

And their sisters vaginas

E le vagine delle loro sorelle

Non sai che cacchio fare?
Passa il tempo con qualche simpatica  parodia.

Pare che in Campania esista un cartomante che un giorno ricevette una telefonata da un disgraziato che chiedeva solo un po' di fortuna. L'unica soluzione che questo riuscì a trovargli fu affidarlo all'"Angelo dei Denari", tale Cicciput.
Il cartomante, meglio conosciuto come Gennaro D'Auria de Biase, fu però particolarmente attento che la pronuncia fosse perfetta. Questo permise di ricreare una delle telefonate più esilaranti di uno dei "maghi" più schizzofrenici che esistano in Italia!

N.B: Nonostante qualche leggera cadenza dialettale siamo riusciti egregiamente a ricrearne l'intera stesura.

Signori e signore, Gennaro D'Auria SHOW!

 

G: Pronto?

S: Pronto, vorrei un po’ di fortuna.

G: Pronto chi è lei?

S: Giuseppe da Scafati

G: Allora Giuseppe, quando sei nato?

S: 11, 10, 58.

G: 11, 10, 58. Vediamo un pochettino… le carte che cosa mi dicono. CARRRMELA chi è?

S: Mia moglie.

G: La vedo, la vedo molto avvilita però, eh! Lavori i fiori, i garofani, nei mercati dei fiori.

S: Si si.come nainegò…

G: Però attenzione… io vedo anche una sparatoria. Quando è successo st…st…st…st’eccidio, sta sparatoria che vedo qua?

S: No, mai.

G: In tempo addietro per ca…

S: No no, mai mai mai.

G: No, perché in tempo addietro, MA NO nei tuoi riguardi, forse in questo mercato, dove tu sei stato a vendere i fiori, c’è stato appunto questa, diciamo, esplosione, questa sparatoria.

S: Ah, va beh,  molto tempo fa, si.

G: EE infatti ho detto tempo addietro

S: Si si, dal mercato dei fiori

G: A che parte è successo, mi puoi dire il punto?

S: Verso Castellammare quando è successo, mo no adesso, molti anni fa

G: Aaaa

S: No

F: C’ha facito rooo (voce fuori campo)

G: COME?

S: Pronto?

G: No, ti sto seguendo. Molti anni fa-a?

S: Si, ma non ricordo quando è successo.

G: Cmq, io vedo che tu con, ecco, sei molto avvilito perché..eee.. c’è molta concorrenza dei fiori, giusto?

S: Si

G: E..e… pensi di non farcela..e.. la tua preoccupazione è proprio di rimanere, appunto, senza lavoro, è vero?

S: No, io sto un po’ critico come soldi, come denari

G: Si, e appunto la tua preoccupazione, sto dicendo no?  è.eee.. propio…eh… di rimanere (suono di campana) che cos’è questo orologio?

S: L’orologio vicino la chiesa.

G: Che chiesa èee?

S: Chies… santa Maria delle Grazie

G: Santa Maria delle Grazie di dove?

S: Scafati

G: Di Scafati, sta suonando…. Ha finito di suonare…

S: Si si

G: … la campana. Allora, ti stavo dicendo che tu, praticamente, hai paura di non farcela con i soldini, è vero?

S: Si si.

G: hai paura di non farcela, appunto, con, ehhhh, il lavoro che tu fai. Hai due figli tu?

S: Si.

G: Li vedo, ascoltami, sulle cart…

S: SI SI Si, ti ascolto ti ascolto non ti preoccupare.

G: Vedo due figli, no?

S: Si.

G: Ma questi nei che tu c’hai che cosa sono?

S: Che cosa?

G: Ho visto dei nei, s..s… sei una pelle, appunto, dove ci sono dei nei sopra, eh!

S: Sulla faccia due nei piccolini

G: ma come mai c’hai questi due nei?

S: Ho cresciuto così.

G: Sei..sei nato così!

S: Si si.Sono nato così

G: Ho capito ma non è niente di particolare

S: No no.

G: Guarda qui c’abbiamo un quadro di carte che mi fanno capire che tu ce la farai alla grande, ce la… andrai molto bene in avanti, ehh, vedo per te una prosperità, quindi… ll… pensa che questo momento, no?  E’ perché tu sei del 10, giustoo?

S: Si si.

G: Allora c’è Mercurio che pervade, appunto, sul tuo pianeta, appunto, del guadagno Marte, però passerà, da Maggio in poi vedrai che le cose miglioreranno tantissimo, quindi attentiamo questi tempi.

S: Io devo aprire il negozio dei fiori, perciò sto un po’ di crisi.

G: Fallo…fallo

S: Devo aprire il negozio

G: Fallo perché ti andrà molto ma molto bene.

S: Si?

G: Non lo fare in questo periodo. Fallo, appunto, da Settembre in poi, vedrai che andrai benissimo!

S: Si? Adesso no, non lo devo fare…

G: No, adesso non è il periodo proFizio perché io studio molto l’astrologia…

S: Ah, ho capito.

G: E c’è Mercurio il pianeta che, sai, disturba un pochettino…

S: Si.

G:…appunto Marte e appunto il pianeta dei soldi e tu sai che Cicciput aiutami tu è l’angelo dei denari, no? Che Elio e le storie Tèse mi ha regalato addirittura un’introduzione, che io sto qui a ringraziare, però, pensa, Cicciput aiutami tu. Allora, fatti un segno di croce, padre figlio e spirito santo…

S: …santo, Amen.

G: ..Amen. Fatti…

S: Posso sapere due numeri…pe..per lotto…

G: Un attimo solo, dici: Cicciput…

S: Ciccibut.

G: No, Ci-cci-cci-put.

S: Cicci-but

G: No, Cicci-pud     

S: Cicci-but

G: No, Cicciput con la P.. Cicciput

S: Cicci…butt

G: NO BUDD, cicciput come Palermo, cicciPut.

S: Ci-Ci-Bu…

G: NOOOOOO.

S: Eh, manne…

G: NOOOO! Cicciput

S: Ciccibut

G: AH! DI NUOVO!! HO DETTO CICCIPUT!

S: Ci-cci-Bu-tto.

G: NOOOOOOOOOOOOOOO!!!

S: Mannegg’ santo…

G: Ci-ci-pud.

S: Ci-ci-butto.

G: No…

S: Mannaggia a misè….

G: ….devi togliere la P, devi fare ciciPut, put, put, put, PUT, PUTT!

S: Cicibutto.

G: No butto. CicciPutt!

S: But.

G: No.. ci… dici appresso a me. Cicciput.

S: Ciccibut

G: No, n’atavota a’ b. Devi dire la B. No la bud, la P. Cicciputt.

S: Cicibu-d

G: N’atavota.

S: No no, non riesco

G: Allò, dici appresso a me…Cicci…

S: Cicci…

G: Pudd

S: Butt

G: NO Bud!

S: Bu.

G: NO… bud… PUTT.

S: Bud… non riesco.

G: Dici putt.

S: But.

G: Put.

S: But.

G: Put.

S: But.

G: Come potare, dici potare.

S: Potare.

G: Ah! E allora dici… potare…

S: Potare.

G: E allora devi dì…. Cicci-putt

S: Ci-ci-bu-tto.

G: Aaaah! Dio mio santo!

S: Non riesco.

G: CicciPutt!

S: Non riesco, dai.

G: Dillo per l’ultima volta, dici appresso a me… Cicci…

S: Cicci…bu..tto.

G: NOO! Cicci…

S: …bu…

G: No pudd, putt. Cicci…putt.

S: Ciccibud

G: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

S: Non riescooooo…

G: Oddio Benedetto! Cicci…

S: Ci-cci…

G: Bud.

S: But.

G: Con la P di Palermo.

S: No, non riesco.

G: Invece di dire la Bi, dici la PPI. Cicci-putt

S: Ciccibutt

G: MADONNA BENEDETTA!!

S: Non riesco…eeeeeeh…dai, ge…

G: No, non fa niente, prendi carta e penna, segnalo. Cicciput.

S: Ciccibutto. Non sto in mezzo alla strada…

G: Noooo, but no.

S: …non riesco.

G: Ciccipudd.

S: Non riesco, scusami eh!

G: Ma c’ha la…la…la…la…la…

S: E’ un po’…

G: C’hai qualche…

S: …l’accento perché…perciò non riesco. Perciò forseee…

G: Ma scusa… che ci vuo’? Dici put.

S: Ci…

G: No, dici solo put.

S: Butto.

G: No, pudd.

S: But.

G: No, putt. P..p..p..p..

S: Bu…

G: Nooooo, con la pi.

S: Bi…

G: Ahèèè!

S: Pu…

G: P. Co’ la P di Palermo. Come Pane. Pudd.

S: But.

G: Put.

S: Butt.

G: Butt, bravo. Hai detto benissimo. Dici di nuovo put.

S: Butt.

G: No, Putt.

S: Butt.

G: Con la P, Put.

S: Non riesco, dai gennà… no-oo…

G: Benedetto nostro signore universale, creatore del cielo e della Terra! Padre, Figlio e Spirito Santo. Ciccipudd.

S: Cicciputto.

G: NOOOO! Ci-cci-puT. Senza la o.

S: Non riesco, va be’?

G: Per l’ultima volta.

S: Ci-cci-bu-TTo.

G: Ma perché “tutto”?

S: Non riesco… dai.

G: Alloraaa…. Va bene…lo dico io per te, Cicciput aiutaci tu. Dillo.

S: Cicciputto aiutaci tu.

G: No cicciputtO, Cicciputt aiutaci tu.

S: Cicciputto, aiutaci tu.

G: Ma invece di mettere la o finale, non la puoi eliminare?

S: No, no…

G: E’ solo Cicciputt…

S: Non ce la faccio Gennaro, ià dai.

G: Va be’. Va bene, Cicciput aiutaci tu. L’Angelo dei Denari. Va bene. Hai comprato il CD di Elio e le Storie Tese che mi hanno regalato un’introduzione ?

S: No.

G: L’ultimo che hanno fatto, Cicciput l’Angelo dei Denari.

S: Io, la verità…questa è la prima volta che sento eee la tua radio, e sciù…l’ho ascoltata e ti ho chiamato, capito?

G: Io ti voglio bene e ti ringrazio. Tu andrai molto bene con il negozio dei fiori, ti abbraccio.

S: Mi puoi dare due numeri?

G: No. Non sono…

S: Va bene, va bene.

G: Sono onesto.

S: Va benissimo.

G: Non sono un ottologo. Se vuoi i numeri devi chiamare a un altro telefono.

S: Ti ringrazio. No-non ti preoccupare. Ti ringrazio.

G: Va bene? Ti abbraccio, buona serata.

S: Ciao, ciao.

G: Io non sono un ottologo.

 

 

 

 

Esistono al mondo delle persone assurde che fanno cose assurde. Spesso risultano simpatiche o almeno alternative. Alle volte vengono scambiate per artisti, per geni, per folli. E’ spesso divertente incontrarle nel corso della nostra vita.

Ma esistono anche dei veri e proprio coglioni cerebrolesi. Signore e signori, vi presentiamo i “JumpMan”

Attenzione, credono davvero di essere “fichi”

 

 

Questa razza di super coglioni hanno l’autoconvinzione di riuscire a esprimere la loro stronzaggine saltando su se stessi e girando intorno come dei posseduti da Saddam Hussein in persona; al punto tale da mettere le loro ridicole performance su internet, al libero scherno di chiunque guardandoli pensi “Ma che cazzo stanno facendo questi decerebrati?”.

Si riuniscono spesso in gruppi, anche numerosi, riflettendo sulla loro disagiata situazione mentale saltellando allegramente a tempo ritmato di musiche ripetitive che aiutano il processo di deperimento cellulare in cui si sono ritrovati i loro neuroni.

Non è provato, ma potrebbero essere infettivi. Pare che se uno “JumpMan” , per definizione testa di cazzo, incontra una normale testa di cazzo, passino pochi giorni prima che quest’ultima inizi a saltare senza motivo sentendosi sempre più “fico”.

 

Non sembra, ma abbiamo pena per loro.

Sei un jumpman? Fatti coraggio, domani è un altro giorno… ma non per te, tu resti COGLIONE A VITA!

 

 

 

 

Cosa significano i simboli che trovate sugli aerei?
Qualcuno ha finalmente deciso di chiarire questo mistero!

Come non ricordare il buon Renato del grande fratello ungherese?

 

Attenzione, Spitty Cash crede davvero di essere un gangsta rapper

 

 

TRASCRIZIONE TOTALE:

Yao, sono tornato. Son mancato spero, ol visto il mio quartiere frà. Adesso ti racconterò quello che ho visto,ye. L’abbiamo aspettato a lungo, adesso finalmente siamo uniti, facciamoli vedere chi siamo. RULLI CASH MADAFFACCA!

RIT: Quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo ma quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo , lo so che non è facile per loro, ma neanche per me. Ma ditemi cosa vedete quando li guardate ne li occhi eeh. Quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo ma quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo. Lo so che non è facile per loro, ma neanche per me. Ma ditemi cosa vedete quando li guardate ne li occhi eeeh.

Era del 26 Agosto 1988 , adesso ne ho 18 e mi sento quasi morto, ma no-non do la colpa del-ta, per farti sentire così. Ma su che io da piccolo ho avuto di tutto ma dopo… sono cresciuto. La situazione diventava più dura…nella casa e  anche nel quartiere, frà. Inizio la rima, inizio il jack, così mi sono fottuto due settimane la-ca, fuori dove non c’era nessuno, ero solo io frà, non ci avevo proprio nessuna scelta.

 

RIT:Quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo, ma quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo. Lo so che non è facile per loro, ma neanche per me. Ma ditemi cosa vedete quando li guardate ne li occhi eeh. Quando ti guardi in torno vedi bambini poveri e nossolo ma quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo. Lo so che non è facile per loro, ma neanche per me. Ma ditemi cosa vedete quando li guardate ne li occhi eeeh

 

Quando ho compiuto qualche anno in più, mi son detto che-de-vo i-niziar a far qualcò , volevo fare cash, volevo tutto d’un po mi son fatto un pupetto due isolati piu in là dove avevo visto che nessuno mi voleee-va e allora bisognava smettere il rap e vivere e ammazzare le giornate, ye, con i frà, in giro si avevo iniziato a fare unnavita normale ma loro mi dicevano che avevo… i spalle coperto ma, quando, m’avevano attaccato lor-ro sono così, io son rimasto indietro madaffacca!

 

RIT:Quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo, ma quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo. Lo so che non è facile per loro, ma neanche per me. Ma ditemi cosa vedete quando li guardate ne li occhi eeh. Quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo ma quando ti guardi intorno vedi bambini poveri e nossolo. Lo so che non è facile per loro, ma neanche per me. Ma ditemi cosa vedete quando li guardate ne li occhi eeeh

 

Dio dammi la forza di mio padre di andare avanti perché non ce la faccio più, dio dammi la forza di mia madre di lavorare fino a quando il sole vaggiù. Tu se ti guardi nelli miei uocchi vedrai anche te di cosa son capace di dove può arrivare il mio cuuuore quando il miiiio morale cade, adesso mi sveglio alla mattina presto come prima perché ci son soldi da fare, CASH, vedi adesso ho 18 anni e non sto più ad ammazzare le giornate con i fra di là, questi sono i miei fra questi di qua, e adesso un fristyle libero ah, questo è spitty il disco di spitty eh, di cash empire, mudarfucka. Milano, Roma sto arrivando. Ye! E non dire porca miseria quando c’è spitty nella a-rea. Lo senti nell’aria. Ye.

Questa roba è gangst fino in cima madaffà…

 

 

Vi presentiamo un altro video esilarante. Dopo l'esaltato della volta scorsa, oggi, vi presentiamo...
Anna Maria Galanti, alle prese con uno scherzo telefonico davvero geniale.

Disclaimer: Attenzione, la persona nel video pensa veramente di avere poteri sovrannaturali.





Trascrizione letterale:
Signora: Benissimo. Ti ringrazio, complimenti... sei bravissima.
Anna Maria Galanti: Grazie, ciao
Signora: Ciao, ciao

Fausto: Pronto?
AM Galanti: Si pronto.
Fausto: Eee pronto buonasera, mi chiamo Fausto.
AM Galanti: Si dimmi.
Fausto: Eeehm niente volevo sapere... se mi poteva dare una mano perchè io ho una ragazza... eee con questa ragazza insomma no..non ci sto molto bene ultimamente...insomma però non riesco a prendere una d..una decisione insomma...è un po' un problema per me... e questa ragazzaaaa... è numero 14...dfaewdf... pronto?
AM Galanti: Si, ti sento.
Fausto: Eee dicevo che questa ragazza è numero 14.
AM Galanti: Eeehm...tu?
Fausto: Eh, io sono numero 16.
AM Galanti: Quanti anni hai^?
Fausto: 22.
AM Galanti: Lei?
Fausto: Eee...lei 18.
AM Galanti: Eee... scusami eh... quindi se lritorni con lei?
Fausto: No, praticamente io... avevo intenzione di lasciarla però non so appunto se faccio bene o male perchè da un lato mi so' stufato proprio perchè non la sopporto piu, e dall'altro invece dico magari...magari questa va con n'altro...no'o so... mi dispiace un po'.
AM Galanti: Embè..se ci tie... evidentemente un pochino ci tieni.
Fausto: E..mbè, Un pochino si.
AM Galanti: Vediamo se vuoi veramente lasciarla, pensala intensamente.
Fausto: si si...

AM Galanti: Non ancora, sei un eterno indeciso, stai apettanTo di trovarne un altra.
Fausto: Eh si..
AM Galanti: Però non sai che fare.
Fausto: Ee...praticamente forse l'avrei trovata.
AM Galanti: Una mora, io vedo una mora, una castana e una mora.
Fausto: Embè.... eh!
AM Galanti: Devi aspettare ancora non ti decidi bene.
Fausto: E quanto devo aspettare?
AM Galanti: Quanto sentirai battere il tuo cuore così profontamente allora capirari e saprai scegliere.
Fausto: Eee va beh, ma non lo so se... io cioè io di natura sono un po' una pietra non è che... che mi smuovo molto per niente... anzi non mi smuo...
AM Galanti: Non dire mai mai.
Fausto: Come?
AM Galanti: Non lo dire. Perchè ti può anche succedere.
Fausto: Eh, ma non è mai successo però.
AM Galanti: E tu che ne sai?
Fausto: E lo so.
AM Galanti: Prima o poi succede a tutti.
Fausto: E lo so, ma a me no. va beh, comunq...
AM Galanti: A te no... va beh!
Fausto: Va beh, comunque sia io volevo sapere per prendere un appuntamento con lei.
AM Galanti: Tesoro mio mi telefoni, eh, io tanto rispondo dalle 9 fino alle 10 di sera.
Fausto: Ah ho capito.
AM Galanti: Ecco, Tutti i giorni, ricevo anche il sabato, se sono stanca, per i lavori che ci sono sempre problemi di salute, e è per appuntamento per questo motivo perchè se io mi sento stanca e un giorno non mi va di lavorare è giusto ancheche mi riposi un po'.
Fausto: Beh, certo è giusto è giustissimo. Però io avrei proprio urgenza di vederla, non è che potrei vederla domani?
AM Galanti: Chmmm. domani po..domani.... domani pomeriggio.
Fausto: Domani pomeriggio?
AM Galanti:La via ce l'hai?
Fausto: No, non ce l'ho.
AM Galanti: Via Albalongca numero 8...
Fausto: Si?
AM Galanti: Interno 15.
Fausto: Si?
AM Galanti: Alle 2 e mezza? Va bene per te?
Fausto: Ok, per me va bene, allora io... domani vengo da lei...così lei...
AM Galanti: Porta la foto. Così facciamo anche le carte.
Fausto: Eh, una foto.. ehehe
AM Galanti: L'avevo... faccio la trans..Se non hai la foto, si fa una trans piu profonda.
Fausto: Va beh, cmq sia io domani allora vengo da lei così lei mi fa due bei bocchini.. popo alla misura... popo di una misura enorme... perchè lei è una.. BOCCHINARA!!!

Anna Maria Galanti SHOW!!!

Non credo
che starai bene d'ora in avanti
non lo credo
l'abisso...
...cervello...
nel nome degli antichi tu hai osato
Avrai una possessione e la distruzione totale
e ciò che la tua lingua ha osato dire
il tuo ardire ti brucerà
e ti condannerà nell'abisso
Tu hai varcato le sogn... le soglie del male e hai osato dire cose infame
Gli antichi ti puniranno
e il tuo grido
il tuo grido sarà sommerso
completamente
Te lo posso giurare sulla mia vita
dato che tu hai osato toccare
il sacro

e di' anche ai tuoi amici, che ti hanno fatto fare questa telefonata che chi ha il potere degli antichi li comanda, e che ti posso anche visualizzare perchè ho memorizzato la tua voce. Ti posso assicurare che
le tue pene, saranno molto amare.
amen



Signora: Pronto?
AM Galanti: Benevenuta.
Signora che non sente: Pronto?
AM Galanti: Benvenuta signora.
Signora proprio sorda: PRONTO?
AM Galanti: La sento lontana.
Signora a cui torna l'udito: Eh.. e.. mi senti? io ti sento a te.
AM Galanti: Si.
Signora rammaricata: Ma ee. ma no per telefono, per televisione. Senti annamaria, ciao,  mi dispiace per 'sti inconvenienza.
AM Galanti: E' una telefonata che hanno fatto fare.
Signora che in realtà non lo sa: E 'o so.
AM Galanti: E io ti posso assicurare...
Signora comprensiva: E mi sento male io.
AM Galanti: ...che quella persona gli si... gli cra... gli cadranno gli occhi, il cervello e la lingua.
Signora cagata sotto: E lascia stare.
AM Galanti: E questo lo... nooooo.
Signora cagata sotto: Lascia stare.
AM Galanti: No perchè io stanotte farò qualcosa che in vita mia non ho mai fatto, così farò capire a qualcuno...
Signora cagata sotto: Oddio.
AM Galanti: ...chi realmente io sono, è arrivato il momento, no?
Signora che non sa che dire: E lo so, purtroppo...
AM Galanti: Io parlo l'aramaico, l egizio antico, scrivo le Scritture Sacre dell amore di Dio e dei Santi, ma quando voglio fare giustizia, mi trasformo anche in qualcun altro, dato che ho il potere sul bene e sul male, e siccome che alcuni osano toccarmi o crearmi dei problemi allora a questo punto, io per la prima volta in vita mia, userò i poteri degli antichi.
Signora che non gliene può fregare di meno: Uhm..oddio... mi ascolti, mi senti a me?
AM Galanti: Quindi staremo a vedere questa grande sfida che fanno, perchè non la faranno a me. Debbono lottare con gli antichi. Allora io si che rido e loro piangeranno
Signora sempre meno interessata: Eh...
AM Galanti: Comunque mi dica signora.
Signora che si assicura di essere considerata: Mi senti?
AM Galanti: Si si.
Signora che non ci crede di essere finalmente considerata: Ah, mi senti.
AM Galanti: Io ritorno subito normale, non ho alcun problema.
Signora: Eh, senti volevo sapere di me e mio marito. Lui... il cognome....

Signori e signore... ci stavamo pisciando sotto dal ridere guardando questo video.
Vi presentiamo... Salvatore Marino... a capo del "partito" Maschio 100x100.





TRASCRIZIONE LETTERALE:
Siamo scesi anche noi in piaZZZZA, siamo scesi in piazza a Roma, nella marcia...simpaticamente la marcia su Roma...contro il governo degli omosessuali, il governo Prodi, il governo delle lesbiche, delle ministre Del Turco, della ministra Pollastrini, delle naziste, contro il governo delle naziste e de...e dei transgender, come Luxuria, quell'uomosessuale, quell'essere...ovviamente...non difinibile...cristianamente non è..d.. etichettabile neanche naturalmente.
Ovviamente noi siamo con Berlusconi, con il grande, bravo, Silvio Berlusconi, fi...ehehewrahe... grande e simpatico Gianfranco Fini che noi...stimiamo molto...come destra nazionale ma anche come associazione maschio 100x100... Gianfranco Fini è una persona con le palle, un vero politico molto bravo di Alleanza Nazionale, che noi stimiamo, perchè veram...ultimamente sta dicendo anche delle cose giuste, anche... in favore, diciamo, della questione religiosa, dipppettare religioni, di insegnare il Corano nelle scuole, almeno...come dire... i musulmani ci credono veramente, e forse sono proprio i musulmani a insegnarci a credere un po' più in Cristo. Dato che Cristo è contemplato benissimo anche... nel sacro Corano che io adesso bacio, da cristiano, come vedete io bacio il Corano da cristiano. Smack. Smack. Gesù Cristo e il Corano è la stessa cosa. Come la stessa cosa ovviamente...ovviamente...la Bibbia...la sacra Bibbia, il Corano. Questa è la pace intereligiosa...uniti...vinceremo...contro le puttttane di Satana e contro il VERO nemico del occidente, che è la femminilizzazione del mondo, che è il femminismo, l'omosessualità, il progressismo, l'aborto...eee... il ginocidio che si sta facendo di tutta... la popolazione, il capitalismo sionista, noi siamo...per una vera giustizia didddio...contro...Satana.
E con questo volevo concludere con dei passi bibblici. Propio...Eva fu creata nel paradiso dalla costola destra di Adamo, poi... veleggiamo nella Bibbia: la donna impara in silenzio, come ho detto prima, con tutta sottomissione, non concede a nessuna donna di insegnare, per voi femministe dimmmmerda, nè di dettare legge all'uomo, piuttosto se ne sti..a in atteggiamento tranquillo perchè prima è stata appunto.. .formato Adamo e poi Eva. E quindi questo lo leggiamo in timotio San Paolo. ovviamente nella lettera importantiiissima. La sacra Bibbia, sempre, leggiamola questa bel libro della sacra Bibbia. Caro il baro gladiatore , abbiamo, e caro mondo intero che ci segue da tutto il mondo. Condotta delle donne: non dare l'anima tua alla tua donna, sicchè essa si imponga sulla tua forza, quindi non vi innamorate, cioèee, la Bibbia dice non vi innamorate delle donne, altro che la Bibbia, Gesù Cristo, Maometto, sono femministi...emm..mm.. siamo tutti maschilisti. Tutto ciò che è Dio è maschilista. Non dare l'a.e..l'anima tua alle prostitute. Quindi arrestiamo le prostitute... quindi se volete togliere la prostituzione... Bu-ttta-te-le in galera a queste puttttane. Buttatele in galer.... ma pure italiane. Non pensate che che..le ita.... le puttane sono straniere... le puttane sono SOPRATTUTTO le nostre italiane che fanno le santarelle ammmessa. ANzi... io chiedo ai preti di VIETARE l'ingresso nelle chiese alle donne. Affinchè non si infetti più di tanto la santa chiesa. IL SACRO ALTAAAARE DIDDDDIO. Dove la donna...con il suo b..LURIDO...sangue mestruale DISTRUGGE LA SACRALITA DI DIO, DELLA CHIESA E DEL MONDO INTERO!! COME HA DISTRUTTO LA POLITICA, STA DISTRUGGENDO QUESTO MONDO CHE DIO HA CREATO SOLO PERv NOI  VERI CRISTIANI EI MUSULMANI E CHE GLI ALTRI SIANO DISTRUTTI NEL NOME DI GESU CRISTO E DI MAOMETTO. DELLA DESTRA E DELr PADRE. Per la bellezza in una donna... con tutte queste veline, quest'esaltazione... questa idolatriiia delle donne, LA CHIESA QUANDO CAZZO SI SVEGLIA?!? SU QUESTA questione. O FATE UN AUTOPARCO AL POSTO DEL VATicano?!... UN PARCHEGGIO. PER LA BELLEZZa di una donna molti sono periti... per essa l'a...l'amore brucia come il fuoco, quindi, tutte queste anoressiche... A NOI NON CE NE FREGA UN CAZZO se non mangiano... che magari non mangino e che il mangiare di queste TROIE DI MODELLE CHE SONO MILIARDARIE CHE VADANO AI BAMBINI NERI POVERI  EEeee dell'Africa. Invece noi di preoccuparci di queste PUTTANE MAGRE DIMMMERDA. E..do pure preoccuparci a dargli a mangiare noi... CHE CAZZO CE NE FREGA A NOI DI QUESTE MODELLE DIMMMERDA, queste VELINE E MISS DIMMMERDA?! IO MI VERGOGNO DI APPARTENERE AL GENERE UMANO PER LE DONNE...e PER GLI OMOSESSUALI. LE DONNE CATTIVE... SEMPRE DALLA BIBBIA...COSI VE LO PRENDETE NEL CULO (indica col dito medio) VOI FEMMINISTI E PROGRESSISTI TEOLOGI DIMMMERDA e CARO PAPA RAZZINGHER, HO CAPITO PERCHE' TI é piaciuto stare a Istanbul... perchì almeno lì...Maomett..eee.. iiiii....mmmm... come dire, gli islamici ci credono in Dio, non come qui che non CI CREDE PIU UN CAZZO DI NESSUNO. PURTROPPO. IN OCCIDENTE. ALLORA O A CALCI IN CULO BISOGNA CREDERE. COME DICEVA IL GRANDE GIOVANNI BATTISTA... IL BATTISTA...A CALCI NEL CUUULO!! A CHI NON CREDE. LE DONNE CATTIVE, DALLA DONNA HA AVUTO INIZIO IL PECCATO. Ecco, la Bibbia femminista, di cui parlate voi TROIE LESBICHE NAZZISTE DELLE TELEVISIONI DI MMERDA CHE NON FANNO PIU UN CAZZO DI ODIENS. VI DITRUGGERO'... CON INTERNET (agita il dito medio)!! DALLA DONNA COMINCIA IL PECCATO E PER CAUSA SUA TUTTI MORIAMO... TIE' (corna in alto che si trasmormano rapidamente in dito medio) PRIMA VOI OVVIAMENTE. E ANDATE ALL INFERNO! NOn dare all'acqua...un uscita nè libertà di parlare a una donna malvagia, se non cammina al cenno della tua mano... TOGLILA... DALLA TUA PRESENZA! Perchè noi...a noi... ci fate solo... SCHIFO!! Quindi non c'è nessun tipo di me...diiii...di TEnsione ne...ne...nei nostri cervelli, di avvicinarsi al vostro universo, nè di idolatrarvi, dovete essere VOI DONNE TIMORATE di Dio. DOVETE ESSERE VOI A SOTTOMETTERVI dBRUTTO A DIO, A GESU CRISTO MASCHIO E A TUTTI NOI MASCHI...CI DOVETE.... OBBEDIRE!!! CI DOVETE OBBEDIRE E SODDISFARE COME E' NELLA VOSTRA NATURA. SE NO... QUESTO MONDO... SARA' UN INFERNO ANCHE PER VOI E ... e... e... lo sarà ...ovviamente... quando voi CREPERETE OVVIAMENTE. Quando il buon Dio riterrà opportuno... SPERO... IL PIU PRESTO POSSIBILE!!!
Con questo volevo.... quindi...eeee...chiudere intanto questo angolo e ripartire poi con una...un altro... angolo tranquillo e pacato del maschio al 100x100. Nel nome del padre, del figlio e dello spirito santo. Gesù Cristo pregna, Gesù Cristo impera (saluto Romano/Nazista poi trasformato in segno di vittoria appena se ne rende conto), ciao da SAlvatore Marino...uniti vinceremo.
CIAO!.......
...
...
fussete un secondo..?...