Home Dubbi Sessuali Bel Foto Speciali E se... Chiavi di Ricerca Pisciarsi sotto dal ridere Bel Giochi


Contatti
Potete cagarci il cazzo a:
larivista.splinder@yahoo.it

i sondaggi de La Rivista









domenica, 06 dicembre 2009
Il fumo, si sa, è una brutta abitudine, che pare colpire soprattutto le donne. Eppure alcuni uomini si eccitano nel guardare una donna che fuma.
Ma perchè?

Evidentemente il solo concetto di portare alla bocca qualcosa e succhiarla è sicuramente interessante, soprattutto detto in questo modo. Molto simile al ciucciare un leccalecca o un gelato, come avevamo
già constatato, questi sono sicuramente metodi più salutari però.
Ma è forse proprio questa la VERA differenza.

Fumare una sigaretta fa male, molto male ai polmoni (e non solo), quindi insieme all'atto di suggere c'è anche quello della noncuranza del proprio corpo. Una donna che fuma trasmette quindi un grande segnale: Sono una Porca Sporca!

E' possibilie identificare alcune donne in due particolari categorie. Le Sporche Porche e le Porche Sporche.
Nel primo caso abbiamo una ragazza disposta a fare porcherie, che ti dà un senso di sporco. Avete mai pensato, guardando una donna: "Mamma mia che femmina sporca!", in senso positivo però. Lo Sporco inteso non in senso letterale ma in senso di zozzeria mentale. "Hai idee sporche!". E' quindi naturale che una Sporca Porca faccia venire in mente la possiblità di combinarla in modo da far esclamare al Padreterno "Ma cosa fate? Io non vi ho fatto per fare queste cose!".

Nel secondo caso, quello che secondo noi è indiziato dall'atto di fumare, vede le cosiddette Porche Sporche, delle ragazze Porche, ma Sporche dentro. Ma non solo nei polmoni, proprio nell'animo. Non danno la sensazione di Sporche di primo acchito, ma lo sono dentro. Sono Porche Sporche. Normalmente sono più apprezzate perchè nella società possono anche apparire "dame di classe", ma nella vita privata il Padreterno è sempre lì che vi guarda con le mani nei capelli.

E' secondo noi questo è il reale motivo che porta la donna che fuma ad essere eccitante, in aggiunta, come precisato, all'atto della suzione.


Disclaimer: Attenzione, La Rivista non attua alcuna politica di istigazione al fumo. Donne, se cercate marito e non fumate ricordate che sarete ben accette per le vostre maggiori probabilità di far crescere figli sani; il nostro intento è mostrare a coloro le quali ormai sono fumatrici incallite che possono essere ancora piuttosto eccitanti per alcune persone malate di mente.


postato da: faximus alle ore 17:13 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti
categoria:speciali


mercoledì, 25 novembre 2009
Le piccoline sono una tipologia di ragazza molto particolari e apprezzate, con la caratteristica di essere un po' bassine. L'altezza media è tra un metro e cinquanta centimetri e un metro e sessanta. Normalmente scaturiscono idee molto perverse nelle persone che sanno apprezzarle.

Ne esistono diversi tipi principali. Le più comuni sono le Magrettine. Ragazze quindi non solo bassine ma anche molto leggere, con peso che oscilla facilmente intorno ai quaranta, quarantacinque chili. Sono molto divertenti da maneggiare per via delle dimensioni; possono infatti essere sollevate con facilità con diverse parti del corpo, compreso quella che state pensando ora, e quindi incastrate al muro con facilità anche se non si è bodybuilder professionisti, e gli intenditori sanno che è sempre un piacere sfondare un culetto piccolo e sfondereccio per definizione. Una sottocategorie di Magrettine sono le Scimmiette, ragazze piccole e leggere con tratti che ricordano le donne austrolopiteche del primo periodo post era glaciale. In realtà però sono piuttosto carine, con pelle scura, quasi mulatta, occhi profondi e neri. Se le osservate con attenzione noterete che spesso allo stato brado si mostrano con capelli ondulati o a torciglioni. Sono molto affettuose e belline.

Altre piccoline tipo sono le Bambine. Caratterizzate per il fatto di rendersi conto di sembrare delle poppanti e per evitare ciò si vestono e atteggiano a "signorine". Normalmente una bambina di venti anni tenderà a comportarsi e a vestirsi come una ragazza di trenta. Hanno capelli rigorosamente lisci e sempre molto puliti, ammenicoli vari alle mani, vestiti eleganti, begli stivali, trucco ben posato, smalto, e così via. Più il loro viso è delicato e caruccio, più le si può accostare il termine di "bellinalabambina", soprattutto se hanno un musetto naturalmente imbronciato e occhi grandi.

Caratteristiche sono anche le Mini-troie. Di solito piuttosto giovani, hanno un'altezza spesso anche sotto la media delle piccoline (anche un metro e quaranta); sono vestite semplicemente a troia. Abbastanza chiara come definizione. Minigonne in quasi ogni periodo dell'anno ad ogni latitudine della terra, trucco abbondante e marcato, capelli spesso mossi o con acconciature quasi tribali; il loro atteggiamento è aggressivo ma non sono pericolose
.

E voi, vi siete mai rese conto che essere bassine può anche essere un pregio?


postato da: faximus alle ore 22:11 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti (2)
categoria:speciali


venerdì, 13 novembre 2009
Le donne islamiche portano il velo. Un indumento che le copre più o meno in ogni parte del loro corpo, che non deve mostrarsi, a quanto pare. Ma perchè?
Pare che la donna non debba mostrare il proprio corpo a nessuno, come forma di rispetto, in particolare come forma di rispetto nei riguardi di Dio.
Ma siamo sicuri che sia davvero questo il motivo?
Dopo un'attenta analisi ci siamo resi conto che si, il velo si indossa per una questione di rispetto, e si, nei riguardi degli uomini e di Dio, ma non in senso generale, bensì per rispetto dello stomaco degli uomini e di Dio!

Signori e signore, le donne islamiche sono delle cesse innaturali!
Ci doveva essere un motivo profondo a giustificare il velo, ed è la nausea. La nausea che ti viene a vedere una donna islamica senza velo! Siamo quasi sicuri che i mariti non glielo facciano togliere neanche in intimità.

E questo spiegherebbe anche la poligamia. Servono almeno cinque, sei, donne islamiche per appararne una decente. Immaginate quante arabe servono per raggiungere un'indiana? o una tedesca? o una svedese!?

Come facciamo a saperlo? Basta guardare la più bella delle "arabe", ecco a voi Miss Arab World 2009!





Abbiate rispetto del velo... vi salva la vita, e lo stomaco!


postato da: faximus alle ore 15:54 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti (3)
categoria:speciali


venerdì, 30 ottobre 2009
Finalmente la rivista Genesis ha stilato la sua ormai storica classifica annuale delle migliori pornostar dell'anno.
Qualche new entry e le classiche conferme tra più porche fra le porche!

Il primo posto non potrebbe essere che di Sasha Grey, ormai da qualche anno sull'assoluta cresta dell'onda. Guardando i suoi film, in effetti, sembra di vedere una donna di razza superiore. L'evoluzione successiva della donna umana. La Femina Sapiens Maxima Porcella; perde un Sapiens ma guadagna in porcella! E, non ce ne vogliano le femministe, è un gran guadagno! 

Jenna Haze, che ha fatto carriera soprattutto come fotomodella hard, ha raggiunto a sorpresa un secondo posto che non ci aspettavamo. In effetti ha lavorato molto quest'anno, però ci sembra sia stata premiata più per essersi fatta (fare) un culo così, rispetto al come ha "recitato".

Jesse Jane, terza, dopo essere stata scoperta quasi per caso qualche anno fa, con quella faccia da NINFOMANE scusate l'espressione, volevo dire con quella faccia da LURIDA TROIA, non poteva che scalare l'olimpo rapidamente.

Nel resto della lista, immancabile nella top ten, l'indistruttibile Belladonna, la mai troppo vecchia per smettere (di sbattere) Brianna Banks e quella gran porca semi orientale di Tera Patrick.

C'è spazio, al trentaseesimo posto, per la Teen rivelazione del 2008, ormai confermata attrice di seria A, quel bel visino mulattesco di Alexis Love.

In generale, tutte le ragazze meriterebbero una menzione, sono decisamente il meglio sulla piazza, anzi il meglio sui cazzi.

Di seguito la lista completa, una vera TOP LIST delle migliori pornostar al mondo!


Attenzione:
I link riportano a foto e video rappresentativi delle attrici; potrebbero indirizzare a materiale per adulti. Cliccando ti assumi tutte le responsabilità esistenti, esistite e che esisteranno, affermando di avere almeno 18 anni compiuti.

(presto verrà completata la lista dei link, abbiate bontà)


  1. Sasha Grey
  2. Jenna Haze
  3. Jesse Jane
  4. Tera Patrick
  5. Stormy Daniels
  6. Bree Olson
  7. Briana Banks
  8. Belladonna
  9. Joanna Angel
  10. Gianna Michaels
  11. Jessica Drake
  12. Teagan Presley
  13. Sunny Leone
  14. Alexis Texas
  15. Eva Angelina
  16. Kayden Kross
  17. Stoya
  18. Gina Lynn
  19. Savanna Samson
  20. Tori Black
  21. Bobbi Starr
  22. Alektra Blue
  23. Katsuni
  24. Shyla Stylez
  25. Jada Fire
  26. Jenny Hendrix
  27. Ashlynn Brooke
  28. Tory Lane
  29. Audrey Bitoni
  30. Hillary Scott
  31. Brianna Love
  32. Kimberly Kane
  33. Dana DeArmond
  34. Monique Alexander
  35. Rebeca Linares
  36. Alexis Love
  37. Sunny Lane
  38. Kaylani Lei
  39. Marie Luv
  40. Sandra Romain
  41. Shawna Lenee
  42. Kagney Linn Karter
  43. Mikayla Mendez
  44. Aurora Snow
  45. Nikki Jayne
  46. Riley Steele
  47. Lexi Belle
  48. Meggan Mallone
  49. Hanna Hilton
  50. Lisa Ann
  51. Courtney Cummz
  52. Amy Ried
  53. Penny Flame
  54. Kirsten Price
  55. Nikki Benz
  56. Kylie Ireland
  57. Mika Tan
  58. Gianna Lynn
  59. Katie Morgan
  60. Daisy Marie
  61. Lindsey Meadows
  62. Renae Cruz
  63. Ryder Skye
  64. Angelina Armani
  65. Faye Reagan
  66. Amber Rayne
  67. Jayden Jaymes
  68. Annette Schwarz
  69. Katja Kassin
  70. Roxy Jezel
  71. Jandi Lin
  72. Holly Wellin
  73. Jenna Presley
  74. Moxxie Maddron
  75. Britney Stevens
  76. Roxy DeVille
  77. Pinky
  78. Claire Dames
  79. Cherokee D’Ass
  80. Sindee Jennings
  81. Kristina Rose
  82. Flower Tucci
  83. Delilah Strong
  84. Audrey Hollander
  85. Lela Star
  86. Whitney Stevens
  87. Lexi Love
  88. Brynn Tyler
  89. Rio Valentine (Morgan Dayne)
  90. Riley Evans
  91. Alexis Amore
  92. Sadie West
  93. Ava Rose
  94. Kelly Wells
  95. Veronica Rayne
  96. Sophie Dee
  97. Brooke Haven
  98. Nicole Sheridan
  99. Zoe Britton
  100. Shy Love



postato da: faximus alle ore 00:37 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti (4)
categoria:speciali


venerdì, 23 ottobre 2009
Lady Gaga ha davvero l'uccello nella gabbietta? Pare proprio di si. Dopo gli insistenti rumor apparsi prima di questa estate 2009, la povera Gaga, ha deciso di farsi avanti e ammettere di avere anche il pisellino. In realtà però lei si sente pienamente una femminuccia. Certo, ora, chi rischiava di rimanere eccitato di fronte ai suoi video, potrebbe improvvisamente cambiare idea, e magari chi non ne trovava uno spunto erotico, potrebbe finalmente scovarcelo!


Il video: http://dailymotion.virgilio.it/video/x9ya90_lady-gaga-money-honey-live-hq-hd_music



Le sue parole sulla faccenda:

"Non è qualcosa di cui mi vergogno, semplicemente non è una cosa che vado dicendo in giro a tutti. Sì. Ho genitali maschili e femminili, ma mi considero una donna. E' solo una piccola parte di pene e non interferisce in alcun modo con la mia vita. La ragione per cui non ne ho parlato è che non è un grosso problema per me. Su andiamo. Non è che tutte vanno in giro a parlare della loro vagina. Penso che questa sia una grande opportunità per far si che altre persone ermafrodite si sentono più a proprio agio con i loro corpi. Sono sexy, sono strafiga!" - Lady GaGa


Una cosa è certa. Come avevamo notato tempo fa,
l'acconciatura e un buon trucco fanno miracoli!



postato da: faximus alle ore 21:08 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti
categoria:speciali


mercoledì, 30 settembre 2009
Attenzione, attenzione! Il signor Vasco Rossi è depresso. Dopo aver reso nota la nostra "simpatia" per il "rocker" italiano, non possiamo fare a meno di notare questa notizia. Peraltro sentita per radio alle 7 e 30 del mattino mentre in auto bestemmiavo contro un vecchio al volante, e dovevo pensare a Vasco Rossi nella sua stramega villa milionaria mentre si riteneva depresso e fallito. E io nel traffico. Alle sette e trenta del fottuto mattino; un cazzo di sonno che un altro po' finisco pure fuori strada.

Ma mentre io blatero e mi lamento, il povero milionario Vasco è triste. Io almeno, alle sette e trenta del mattino, nel traffico, sono felice; felice di mandare santini alla signora che mi taglia la strada al primo incrocio, felice di essere mandato a fare nel mio culo per aver tagliato la strada ad una demente in una Smart del cazzo; felice di guadagnare in un anno quanto Vasco guadagna in 20 secondi di un suo concerto:  ma intanto lui, al caldo, si sveglia alle 11 nella sua mega villa, conta i suoi fantastiliardi, ed è triste. E' depresso. Ha i soldi, il successo,  le donne, ma c'è qualcosa che lo turba.

"Ho molte ansie e qualche angoscia. La mia autostima, poi, è sottoterra. Non è che se migliaia di fan mi dicono che sono un dio poi io mi ci senta. Anzi: più me lo dicono, più mi sento male. Perché io lo so come sono fatto dentro."

Ma quindi tu ci vuoi bene a noi de La Rivista? Tu lo sai cosa pensiamo di te! Mai detto in vita nostra che sei un dio, perchè per noi sei una grandissima MERDA! Quindi siamo noi che ti vogliamo davvero bene, non quei fanS decerebrati che ti seguono ovunque. Vasco...io lo so, tu hai capito di essere una MERDA! Cioè, ti stimo Vasco, finalmente l'hai capito. Sei una MERDA, e ora lo sai e inizi sentirti come tale.

 "Il punto è che non esiste un solo Vasco. Dentro di me ne convivono almeno due, ma forse anche di più. Ed è una lotta continua tra le diverse personalità per il controllo delle mie azioni".

Esiste quindi un Vasco che ha capito che è un musicista fallito e incoerente, capace di scrivere testi di venti caratteri banali anche per una scimmia e far spendere 40 euro per vedere un suo concerto ad un povero lobotomizzato suo fan. Che si senta finalmente in colpa?


Vasco, noi tutto sommato ti vogliamo bene, e per questo che ti diamo un gran consiglio. Ammetti di essere una MERDA di artista, ripetilo ogni mattina; spiega ai "fanS" che le tue canzoni nascono mentre sei al cesso e prendono spunto dalla situazione; restituisci i soldi dei concerti e torna ad essere felice. Felicemente un fallito, ma almeno un fallito come tutti, in auto, nel traffico, alle sette e trenta del mattino.


postato da: faximus alle ore 21:40 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti
categoria:speciali


martedì, 15 settembre 2009

Sperando che abbiate seguito il nostro consiglio non guardando la finale di Miss Italia, ci accingiamo a descrivervi cosa è accaduto.

Le tre finaliste. Miss Calabria, il water. Miss Veneto, il trans. Miss Campania, la malmenata (dicesi di donna che pare appena uscita da una rissa). Miss Italia è una di queste tre. Uno squallore profondo. Le migliori eliminate quasi immediatamente per evitare che da casa si sperasse che quest’anno ci potesse essere qualche risultato pulito e veritiero. Certe PATATE dell’altro pianeta Terra eliminate come fossero lavandini di terza mano, culi italo-brasiliani che il Padreterno ancora si chiede dove ha sbagliato nel dare all’uomo il libero arbitrio di scartarli come fossero banalità.

L’impietosa comparsa di Miss Italia nel Mondo fa sbiancare gli spettatori, essendo mille volte meglio di una qualunque delle tre finaliste italiane DOC.

Chi vincerà? Chi avrà la raccomandazione più potente? La ‘ndrangheta, la camorra o Bossi?

Bossi è il primo a uscire, non potendo reggere il confronto con le mafie, ma contento per essere riuscito a portare al terzo posto un ex camionista sloveno.

E’ a questo punto che un brivido percorre la nostra schiena. La ‘ndrangheta è molto più potente della camorra, questo significa che vincerà il CESSO… merda! Avevamo già intuito tutto. Le chiedono “Sei single?” domanda retorica, ma chi se la prende? Ovviamente si.

Parte il televoto…ossia la pagliacciata che nasconde il meccanismo del favoritismo…vai Milly dacci il colpo di grazia. Anche quest’anno, Miss Italia, è… un MOSTRO!!

 

Signori e signore, vi presentiamo Miss Mostro Italiano 2009!! Maria Perrusi, ci hai ucciso.

 

 


A questo punto il premio l’avrebbe meritato di gran lunga Federica Pellegrini, famosa per ben altro che la bellezza ma decisamente più attraente di Miss ‘ndrangheta 2009.

 

Ora starete pensando: “Beh, ok, non sarà da Miss Italia, ma io una botta senza ritegno a questa stangona di un metro e ottantadue gliela darei molto volentieri”. Ma caro amico/amica lesbica, questo è OVVIO, questo valeva per qualunque delle partecipanti, non solo delle sessanta finaliste, questo valeva per la conduttrice, per le sorelle della conduttrice, valeva anche per quasi tutte le donne del pubblico! Qui però si deve eleggere Miss Vagina italiana 2009, la vagina che deve far sbavare tutto il mondo pensando all’Italia! Suvvia.

postato da: faximus alle ore 14:15 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti (1)
categoria:speciali


sabato, 12 settembre 2009

Camdalvivo è una delle tante alternative a StudioHotLine. Il sito si differenzia per una concezione diversa della chat; questa volta comunitaria, dove malatoni e prostitute virtuali condividono tutti insieme la stessa stanza. Esiste anche la possibilità di discutere in privato, ma solo previo pagamento della quota stabilita, e a quel punto meglio passare subito al sodo con lo spettacolo.

Di seguito le caratteristiche positive e negative a seconda che siate clienti (per lui) o webcam girls (per lei).



Per lui - PRO:

  • La chat comunitaria permette una maggior familiarità con tutte le pulzelle.
  • Il costo non è fissato dal sito, ma è scelto dalle femmine. Si trovano prezzi estremamente interessanti, anche solo un euro al minuto e alle volte anche addirittura meno.
  • C'è un gran numero di ragazze, quasi tutte italiane ed amatoriali al 100%.
  • La divisione dei contenuti aiuta i più sporcaccioni a trovare la porcellona adatta alle loro esigenze.

Per lui - CONTRO:

  • La grandezza del video è piuttosto scadente e la qualità non sempre eccelsa.
  • La chat soffre di sporadici rallentamenti e seguire la discussione quando ci sono molti utenti presenti è piuttosto complicato.
  • Le ragazze sono costrette ad essere piuttosto pudiche in pubblico; questo non permette alcuna possibilità di spettacolo gratuito.



Per lei - PRO:

  • E' molto comoda (e remunerativa) la possibilità di vendere il proprio MSN, il proprio cellulare o la propria e-mail.
  • Gli spettacoli preregistrati pubblicizzati in main chat possono essere una buona idea di guadagni in più.
  • La divisione dei contenuti aiuta le più sporcaccione a farsi notare maggiormente.

Per lei - CONTRO:

  • La concorrenza è tanta e spietata. Si è costrette a vendersi a prezzi spesso irrisori.
  • La main chat condivisa non aiuta a instaurare un rapporto di porcheria col cliente.
  • Sempre sotto osservazione dello staff, le ragazze sono costrette a non poter far molto per alzare la temperatura. Una inquadratura ben studiata, e una buona scollatura, sono il massimo che è possibile fare per accaparrarsi qualche cliente.
  • Non è possibile avere un'idea chiara di chi abbia realmente soldi nella chat e chi vi sta solo facendo perdere tempo.




Ci sono ragazze molto ben predisposte sul sito, ma spesso possono sembrare "mosce" e più intenzionate a creare un rapporto di amicizia (sfruttando la chat continua con tutti i clienti presenti sul sito), in modo da farli affezionare alla propria vagina in calore. Sono poche le eccezioni che riescono a regalarti spettacoli altamente piacevoli.
Tra le più interessanti, con un rapporto qualità-prezzo imbattibile, ci sentiamo di citare la giovane DemoniaSex. Ventuno anni di tanta voglia di farvi arrapare!
  
La ragazza si presenta sempre cordiale, ma mai sciocca; colpisce per l'intelligenza e la bellezza, ma la cosa più importante, la maialaggine, non le manca di certo! Non perde tempo in civettuosità da prima donna, quello che abbiamo percepito godendo dei suoi favori è che davvero non vedeva l'ora di sentirsi desiderata dai cazzi di tutta Italia! E una volta puntato uno, non si è tirata indietro neanche di fronte alle richieste più particolari.
E' infatti possibile trattare per un'infinità di sporcherie, comprendenti l'utilizzo di simpatici giocattoli e di pissing estremo. Come detto poco su, difficilmente DemoniaSex si è tirata indietro alle più perverse fantasie dei nostri "addetti" più malati. E' inoltre possibile anche trovarla in compagnia per uno spettacolo in coppia, ed eventualmente accordarsi su quando questo tipo di spettacolo sia disponibile.
Per farla breve racchiude le caratteristiche: Teen , Sadomaso, BDSM, Coppie, Pissing, Fetish. Insomma, tutto il necessario per una serata di divertimento sessuale assicurato.

Conclusione: 4/5

Se non fosse stato per DemoniaSex, forse il nostro giudizio sarebbe stato più negativo; troppo spesso ci è sembrato un sito perbenino e tristettino. E' per questo motivo che lo consigliamo a patto di farvi una visita da Lei, vi possiamo assicurare che ne vale veramente la pena! E non dimenticate di mandarle i nostri più sentiti saluti!


P.S: A quanto pare DemoniaSex è disponibili anche sul sito StudioHotLine, per chi lo preferisse.

postato da: faximus alle ore 00:31 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti
categoria:speciali


venerdì, 04 settembre 2009
Mamma mia CHE CESSI! Ma dei CESSI spaventosi. Non sono nemmeno decenti. Le 60 finaliste di Miss Italia sono quasi tutte delle CESSE spaventose. Qualcosa di indicibile.
Fanno proprio CAGARE LA MERDA! La merda le vede e CAGA!
C'è il criceto, il topo, la residuata da Chernobyl, il comodino, il water, il vespasiano itinerante, la fogna, e così via fino a 60.

Miss Italia è uno squallore internazionale; una figura di MERDA globale davanti agli occhi di tutti, io mi vergogno di essere italiano per colpa del concorso di Miss Italia.
Specchio della realtà del nostro paese: Sei raccomandata? Sei figlia dell'assessore? Allora devi essere per forza bella e brava, cazzo :)

Boicottiamo il concorso! Non lo guardate. NESSUNO LO DEVE GUARDARE. Ascoltate la nostra preghiera, unitevi a noi. Non guardate Miss Italia!

C'è qualche speranza?
Dopo un'attenta analisi, pare che l'unica ad avere una chance di rappresentare la vagina italiana sia la Numero 1, ma essendo troppo bella rispetto alle altre (c'è la possibilità che i nostri occhi si siano standardizzati sulla cessaggine guardando le altre classificate e che lei ci risulti uno spettacolo fuori misura) possiamo stare certi che non vincerà MAI!














postato da: faximus alle ore 01:17 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti (2)
categoria:speciali


giovedì, 27 agosto 2009
Vi è mai capitato di svegliarvi al mattino con ben poca voglia di farlo, vestirvi svogliatamente e lentamente incamminarvi verso il gabinetto? L'unica cosa che potrebbe tirarvi un po' su è la musica. Ma il problema nasce proprio qui.
Accendendo la tv e volendola sintonizzare su qualche canale musicale non satellitare scoprirete che l'unico disponibile è MTv. Beh, un po' scadente, certo, musica da teenager sfigati, ma almeno ci sono quei bei video con quelle belle culattiere :)
E qui comincia il DRAMMA. I video più sessualmente stimolanti, semplicemente, non ci sono! Tutti quei bei video disponibili nel pomeriggio sono sostituiti da canzoni logore cantate da uomini e/o da donne poco svestite.
Questa è una vergogna! Io pretendo i video più interessanti al mattino, quando ho davvero bisogno di una botta di testosterone per
avviarmi al lavoro!
Non potevamo non farne esplicita richiesta ad Mtv, e così i nostri addetti alle pubbliche relazioni si sono dati da fare.


Oggetto: WakeUp non è funzionale.
Messaggio:
Buonasera Mtv, complimenti, eccetera, eccetera.

Noi ci chiedevamo per quale motivo i video con le culattiere sono in percentuale inferiore nel programma mattutino WakeUp.
Nel pomeriggio ci sono tanti video di ragazze seminude ed interessanti, ma in realtà noi abbiamo bisogno di una botta di testosterone proprio al mattino. E' scientificamente provato che il testosterone al mattino porta buon umore e forze fresche agli uomini che hanno tanto bisogno di energie per cominciare la giornata.

E' possibile incrementare questo genere di video nel programma mattutino? O vi è qualche tipo di scelta di base che ne limita la visualizzazione in quella fascia della giornata (ad esempio una percentuale maggiore dei video più sfigati)?

Grazie per l'attenzione,
******* e ***** per La Rivista.




Speriamo che funzioni, ne abbiamo tutti bisogno!
postato da: faximus alle ore 14:33 | Permalink | Leggi/Aggiungi commenti
categoria:speciali